HEADLINER – THE MOVIE

 

 

 

 

DREHBUCHFRAGMENTE

 

VON

 

OBI-WAN BÜSSE

PEEWEE LET
JIRGY MAUS
FRANCIS FORD COPPOLA
STEVEN SPIELBERG
GEORGE LUCAS
WOODY ALLEN
&
DAVID LYNCH

 

 

 

 

FÜR

OBI-WAN (ANDREA) BÜSSE

ZU IHREM AKTUELLEN

GEBURTSTAG

 

 

 

UND MAL WIEDER

HERZLCHEN GLÜCKWUNSCH

VON

PEEWEE

 

 

 

 

Einführung

 

Entgegen mancher anders lautender Gerüchte, vor allen seitens der Verleiher, wurde nie ein vollständiges Drehbuch für „Headliner – The Movie“ (auch bekannt als „Headliner – Es kann nur eine geben“) geschrieben, geschweige denn ein kompletter Film produziert.

 

Zunächst war das Projekt als eine Fortsetzung der höchst erfolgreichen Filmreihe von Text That geplant. Doch die kam zu einem verfrühten und seitdem finalen Ende, als PeeWee Let sich für ein Soloprojekt („The Big PeeWeeski“) nach Hamburg zurückzog. „Headliner“ war als ein Versuch gedacht, einen neuen Anfang zu machen.

 

Er scheiterte.

 

Dafür werden seitens der Beteiligten viele Gründe angegeben. Ungeachtet aller Aussagen zu diesem Thema: Es war Geld!

 

Man kam überein, ein Drehbuch zu entwickeln, das noch größer, bunter, schneller, teurer und popcorniger war als alles, was man bis dahin gesehen hatte. (Etwas ähnliches wurde dann durch die Ära Jerry Brookheimer/Michael Bay eingeläutet, aber das ist eine andere Geschichte!) Und diesmal wollte man Stars. Richtige Stars, keine nachgemachten. Man wollte den Altmeister. Man wollte Sean Connery. Als den weisen alten Lehrmeister und Erfinder des Werbejingles, der Obi-Wan McLord (so ihr Rollenname) auf den richtigen Weg helfen sollte. Und PeeWee Let, der zu dem Zeitpunkt zusammen mit Jirgy Maus in der Preproduction für den Film „Jerks“ steckte, wollte und sollte nur eine kleine Nebenrolle spielen. Außerdem wollte er diesmal, für ihn eher ungewohnt, der Böse sein.

 

So weit war alles klar.

 

Connery hatte zugesagt.

 

Die Produktion konnte beginnen.

 

Der Film sollte eröffnen mit den folgenden Worten:

AUFBLENDE

 

BILDTAFEL:

    „Viele Jahrtausende

    nach der Verbannung der dreiwort Headline

wird nur noch mit Overline, Headline und Subline geworben.

Doch eine Gruppe von Unbeschreiblichen, angeführt von der Textinatorin Obi-Wan McLord aus den Düsseldorfer Highlands, lehnt sich dagegen auf und beginnt einen Kampf, der dafür sorgen soll, daß es nur noch eine Headline geben wird...“

 

 

TIEFGARAGE

In der Tiefgarage befindet sich eine Plakatwand. Darauf steht:

    Sie brauchen etwas?

    Wir besorgen es Ihnen

    zu einem günstigen Preis

 

Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Sean Connery (Rollenname stand zur Zeit der Drehbuchentwicklung noch nicht fest) tritt auf und klatscht.

 

SEAN CONNERY

    Gute Arbeit, meine Schülerin.

 

OBI-WAN McLORD

    Meister <Connery>. Was führt euch hierher?

 

SEAN CONNERY

Ich wollte die Fortschritte meiner jungen Schülerin sehen. Und mein Auto abholen.

 

Er schließt einen sehr teuren Wagen auf.

 

OBI-WAN McLORD

    Ihr habt ein Auto?

 

SEAN CONNERY

Ich habe sogar einen Privatjet! Hey, nur weil wir für das Gute kämpfen heißt das noch lange nicht, daß wir wie altertümliche Idioten sein oder uns keinen Luxus leisten dürfen!

 

Er steigt ein.

 

SEAN CONNERY

Soll ich dich ein Stück mitnehmen? Vielleicht zu deinem nächsten Kampf?

 

OBI-WAN McLORD

    Der findet hier statt.

 

SEAN CONNERY

    Auch gut. Viel Spaß noch!

 

<Connery> rast davon. (Anmerkung: Bei dem veranschlagten Budget können wir uns Connery nach dieser Einführung für keine weitere Szene mehr leisten – und auch das nur, wenn der erste Take klappt und er das Auto behalten darf!)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

PeeWee Let taucht auf. Er hat ein riesiges Schwert in der Hand (Hinweis für Requisite: leichtes Material verwenden, da der feine Herr nicht so schwere Sachen heben kann, ohne daß es lächerlich aussieht!)

 

PEEWEE LET

    Ah. Holländerin!

 

OBI-WAN McLORD

    Es heißt Highländerin!

 

PEEWEE LET

In meinem Skript steht „Holländerin“. Kam mir auch komisch vor!

 

OBI-WAN McLORD

    Ich bin die Highländerin!

 

PEEWEE LET

Müßte es nicht eigentlich streng genommen „Headlinerin“ heißen?

 

OBI-WAN McLORD

    Wortklauberei! Können wir jetzt endlich kämpfen?

 

PEEWEE LET

    Okay, wenn’s sein muß!

 

OBI-WAN McLORD

    Verbindlichsten Dank!

 

PEEWEE LET

Highländerin! Wie ich sehe habt ihr euch an einer dreizeiligen Headline vergriffen.

 

Obi-Wan geht in Kampfposition.

 

OBI-WAN McLORD

    Es kann nur eine geben!

 

Die beiden kämpfen.

 

PEEWEE LET

    <Connery> hat euch eine Menge beigebracht!

 

OBI-WAN McLORD

Ja, zum Beispiel, wie man aus einer schlechten Headline eine gute macht.

 

PEEWEE LET

    Und wie macht man das?

 

Sie sticht zu und verwundet ihn am Arm.

 

OBI-WAN McLORD

    Man schreibt sie neu!

 

 

An dieser Stelle kam heraus, daß Connery von dem Vertrag zurückgetreten war, um den Part von Christopher Lambert in „Highlander 5“ zu übernehmen. Also mußte fieberhaft nach einem Ersatz gesucht werden. Es sollte unbedingt ein Europäer sein, um das richtige Flair für die Rolle rüberzubringen. Leider war der einzige, der verfügbar war, Jean-Claude Van Damme...

Da Van Damme über keine nachvollziehbaren schauspielerischen Talente verfügte, mußte das Buch seinen Möglichkeiten ein wenig angepaßt werden:

 

TIEFGARAGE

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Jean-Claude Van Damme (Rollenname stand zur Zeit der Drehbuchentwicklung noch nicht fest) tritt nackt aus dem Aufzug und zeigt seinen knackigen Hintern.

 

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

    Deine Arbeit ist fast du gut wie mein Body!

 

OBI-WAN McLORD

    Meister <Van Damme>. Was führt euch hierher?

 

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

Ich war schon immer ein Liebhaber der schönen Künste und eines tollen Körpers.

 

Er macht ein paar Liegestütze.

 

OBI-WAN McLORD

    Ihr haltet euch fit für euer... Alter!

 

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

Auch wenn man so ein weiser Mann ist wie ich, weiß man: das wichtigste ist ein gesunder Körper!

 

Er steht auf.

 

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

Soll ich dir mal ein paar von meinen Kicks zeigen? Oder mußt du zu deinem nächsten Kampf?

 

OBI-WAN McLORD

    Der findet hier statt.

 

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

    Cool. Ich geh nur noch schnell unter die Dusche.

 

<Van Damme> verschwindet wieder im Aufzug. (Anmerkung: Bei dem veranschlagten Budget können wir uns Van Damme nach dieser Einführung für keine weitere Szene mehr leisten – und selbst die wird mit ihm grauenvoll werden!)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

PeeWee Let taucht auf.

 

PEEWEE LET

    Ah. Belgierin!

 

OBI-WAN McLORD

    Es heißt Highländerin!

 

PEEWEE LET

Irgendjemand meinte wohl, daß „Belgierin“ eine witzige Anspielung auf Van Damme wäre. ICH hab das nicht geschrieben!

 

OBI-WAN McLORD

Ich auch nicht! Aber es ist MEIN Film, also halt die Klappe.

 

PEEWEE LET

Ja, Sir!

 

OBI-WAN McLORD

Es heißt: JA, MAM! Können wir jetzt endlich kämpfen?

 

PEEWEE LET

    Okay, wenn’s sein muß!

 

OBI-WAN McLORD

    Verbindlichsten Dank!

 

PEEWEE LET

Highländerin! Wie ich sehe habt ihr euch an einer dreizeiligen Headline vergriffen.

 

Obi-Wan geht in Kampfposition.

 

OBI-WAN McLORD

    Es kann nur eine geben!

 

Die beiden kämpfen.

 

PEEWEE LET

    <Van Damme> hat euch eine Menge beigebracht!

 

Er muß lachen.

 

PEEWEE LET

Tut mir leid, das klingt einfach zu... unglaubwürdig!

 

OBI-WAN McLORD

Hatte ich erwähnt, daß es MEIN Film ist?!

 

PEEWEE LET

    Oh, sorry. Hab ich dich verletzt?

 

Sie sticht zu und verwundet ihn am Arm.

 

OBI-WAN McLORD

    Nein – aber ich dich!

 

 

Bei Probeaufnahmen stellte sich heraus, daß Van Damme dieser Rolle nicht ganz gewachsen war. Der Plan sah vor, ihn nur einen Satz sagen zu lassen und den später mit Arnold Schwarzenegger nachzusynchronisieren.

 

In der neuen Fassung der Szene schrieb Francis Ford Coppola den neuen Text für Van Damme und verließ dann das Projekt:

 

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Jean-Claude Van Damme (Rollenname stand zur Zeit der Drehbuchentwicklung noch nicht fest) tritt nackt aus dem Aufzug und zeigt seinen knackigen Hintern.

 

JEAN-CLAUDE VAN DAMME

(wird in Post-Production von

ARNOLD SCHWARZENEGGER

nachsynchronisiert)

    Hi!

 

OBI-WAN McLORD

    Meister <Van Damme>. Was führt euch hierher?

 

Er macht ein paar Liegestütze.

 

OBI-WAN McLORD

Ihr haltet euch fit für euer... Alter! Ein weiser Mann. Mit einem knackigen Hintern.

 

Er steht auf und macht ein paar Kicks.

 

OBI-WAN McLORD

Schon bald findet hier der nächste Kampf statt. Holt eure Waffen und schließt euch mir an!

 

<Van Damme> nickt und verschwindet wieder im Aufzug. (Anmerkung: Sollte das Budget für Spezialeffekte reichen, könnten wir Van Damme in dieser Szene auch computeranimieren! Das spart uns zwar kein Geld, aber das Schauspielerische wäre auf jeden Fall besser!)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

Jean-Claude Van Damme taucht auf. (Anmerkung: Er wollte gerne in einer Doppelrolle auch noch den Bösen spielen. PeeWee Lets Part entfällt damit in dieser Fassung!)

 

OBI-WAN McLORD

    Ich bin die Highländerin und ihr seid der Böse!

 

Van Damme zieht sein Schwert.

 

OBI-WAN McLORD

Ihr wollt kämpfen.

 

Van Damme nickt. (Computeranimation!)

 

OBI-WAN McLORD

Ihr tragt nichtmal eine Hose.

 

Van Damme stellt fest, daß er außer seinem Schwert noch immer völlig nackt ist, weil er vergessen hat, sich anzuziehen. Er trägt eine schwarze Augenklappe, um ihn von seiner anderen Rolle zu unterscheiden.

 

OBI-WAN McLORD

    Wie ihr wollt!

 

Obi-Wan geht in Kampfposition.

 

OBI-WAN McLORD

    Es kann nur eine geben!

 

Die beiden kämpfen.

 

OBI-WAN McLORD

Oh, ich wußte gar nicht, daß euch ein kleiner Kampf so erregt!

 

Van Damme sieht überrascht an sich herunter.

 

Sie sticht zu und verwundet ihn am Arm.

 

OBI-WAN McLORD

Und jetzt... oh, tut mir leid, hab ich Sie verletzt Herr Van Damme?

 

 

Fast jeder war mit dieser Fassung glücklich. Sie hatte Witz, Action, nackte Haut und einen geradezu sprachlosen Van Damme. Doch dann stieg dieser aus dem Projekt aus, weil er im neuen David Lynch Film die Rolle des Robert De Niro spielen sollte.

 

Das Projekt stand auf der Kippe.

 

PeeWee Let war inzwischen mitten in den Vorbereitungen für „Jerks“.

 

Ein neuer Star mußte her. Und am besten auch ein neuer Drehbuchautor.

 

Steven Spielberg und George Lucas feilten am Drehbuch, während man für die Rolle des weisen Meisters niemand geringeren verpflichten konnte als den computeranimieren Charakter Jar-Jar Binks...

 

Die neue Fassung der Szene mit Jar-Jar Binks, der anschließend die Rolle des Oskar Schindler in „Schindlers Liste 2“ übernahm:

 

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Jar-Jar Binks (Rollenname stand zur Zeit der Drehbuchentwicklung noch nicht fest) tritt auf und stolpert über irgendetwas.

 

JAR-JAR BINKS

Oh, michse sein hingefallen. Allo lo, meinse Schülülü.

 

OBI-WAN McLORD

    Meister <Binks>. Was führt euch hierher?

 

JAR-JAR BINKS

Michse wollten die Fortschritte von meinse junge Schülülü sehen. Michse sein sehr beeindruckt.

 

Er stolpert über seine eigenen Füße.

 

OBI-WAN McLORD

    Habt Ihr euch verletzt?

 

JAR-JAR BINKS

Neinse, ichse sein nur super wendig. Ichse sein großer Meister, ja! Binse großer Meister von Sprache! Wose ist neuer Kampf?

 

OBI-WAN McLORD

    Der findet hier statt.

 

JAR-JAR BINKS

Dann ichse haben noch Termin. Auf Skywalker Ranch. Wiesehse!

 

<Binks> rast davon. (Anmerkung: Wir hätten lieber einen animierten Van Damme nehmen sollen!)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

PeeWee Let wird ersetzt durch Art Vader. Art Vader taucht auf.

 

ART VADER

Obi-Wan. <Jar-Jar> hat dir niemals erzählt, was wirklich mit deinem Vater passiert ist!

 

OBI-WAN McLORD

    Doch!

 

ART VADER

Nein, hat er nicht! Ich bin dein Vater!

 

OBI-WAN McLORD

    Bist du nicht!

 

ART VADER

Vielleicht... Adoptivvater?

 

OBI-WAN McLORD

    Nein!

 

ART VADER

Ich hab die Papiere dabei. Du mußt nur unterschreiben!

 

OBI-WAN McLORD

    Ich werde diese Papiere niemals unterschreiben!

 

ART VADER

Aber... du bist mein Sohn!

 

Obi-Wan geht in Kampfposition.

 

OBI-WAN McLORD

    Ich bin eine Frau!

 

Die beiden kämpfen.

 

ART VADER

    Dann habe ich gar keinen Sohn!

 

OBI-WAN McLORD

Meine Rede!

 

ART VADER

    Ich habe eine Tochter!

 

Sie sticht zu und verwundet ihn am Arm.

 

OBI-WAN McLORD

    Na gut, wenn’s sein muß!

 

 

Jar-Jar Binks machte Karriere, bevor die ersten Dreharbeiten für „Headliner“ beginnen konnten. Neben Oskar Schindler spielte er auch Ghandi in dem Sequel „Ghandi schlägt zurück“ und Queen Elisabeth in dem Film „United Queendom“.

 

Auch das Duo Spielberg/Lucas wandte sich neuen Projekten zu, ohne die Arbeit an „Headliner“ abgeschlossen zu haben. Wie sich ihre Karriere weiterentwickeln wird ist fraglich.

 

Selbstverständlich mußte einmal mehr umbesetzt werden. Für die Rolle des weisen Übervaters kam man auf einen deutschen Film- und Fernsehstar: Götz George sollte das Projekt retten.

 

Die neue Fassung der Szene, in der Götz George die Rolle des Meisters übernahm:

 

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Götz George (Rollenname stand zur Zeit der Drehbuchentwicklung noch nicht fest) tritt auf und schüttelt den Kopf.

 

GÖTZ GEORGE

    ATMER. Nee, also so geht das nicht.

 

OBI-WAN McLORD

    Meister <George>. Was führt euch hierher?

 

GÖTZ GEORGE

Nee, also ATMER sowas könnt ihr nicht machen. Das nimmt uns doch keiner ab. ATMER

 

Er schüttelt den Kopf.

 

OBI-WAN McLORD

    Ihr meint, ich bin auf dem falschen Weg?

 

GÖTZ GEORGE

Ja. ATMER. Wir, wir sind alle auf dem falschen Weg. ATMER. Sowas könnt ihr doch nicht wirklich ernst meinen? ATMER. Das ist doch ein Krampf hier!

 

OBI-WAN McLORD

    Ein Kampf. Ja. Und der findet hier statt.

 

GÖTZ GEORGE

Nee, nee, nee! ATMER. Bei sowas mach ich nicht mit.

 

<George> verschwindet meckernd. (Anmerkung: Vielleicht kriegen wir auch Mario Adorf oder Heinz Hoenig?)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

PeeWee Let taucht nicht auf, weil die Rolle komplett gestrichen wurde. Der Rest der Szene entfällt!

 

 

Die Dreharbeiten zu einer neuen Staffel von „Schimanski“-Filmen verhinderte das Mitwirken von Götz George an diesem Projekt.

 

Die Produzenten fanden, es wäre an der Zeit, in eine andere Richtung zu gehen. Dem ganzen fehlte etwas der Humor. Also engagierte man Woody Allen für die Rolle des Meisters und gab ihm gleichzeitig den Auftrag, das Drehbuch ein wenig aufzupolieren.

 

 

Woody Allens Überarbeitung der Eröffnungssequenz:

 

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Woody Allen (Rollenname stand zur Zeit der Drehbuchentwicklung noch nicht fest) tritt auf und klatscht, wobei ihm seine Brille herunterfällt, auf die er dummerweise drauftritt.

 

WOODY ALLEN

Gute Arbeit, meine Schülerin. Gut. Gut. Gut! Hast du das hast du das im Selbstverteidigungskurs gelernt? Gabs kein Tränengas mehr?

 

OBI-WAN McLORD

    Meister <Allen>. Was führt euch hierher?

 

WOODY ALLEN

Ich ich ich wollte nur die Vorschriften... Fortschritte meiner jungen Schülerin sehen, sehen. Und meinen Psychiater besuchen.

 

Er geht zu einer Tür mit der Aufschrift: Psychiater.

 

OBI-WAN McLORD

    Hier unten im Parkhaus gibt es einen Psychiater?

 

WOODY ALLEN

Ja. Ja. Ja. Autodidakt! Die machen hier machen gerne autogenes Training. Hier. Im Parkhaus. Autogenes Training. Sehr beliebt.

 

Er geht in die Praxis.

 

WOODY ALLEN

War da nicht... wolltest du nicht irgendetwas über einen Krampf, war da nicht ein Krampf, den du hier behandeln wolltest?

 

OBI-WAN McLORD

    Der Kampf, ja. Er findet hier statt.

 

WOODY ALLEN

Vielleicht solltest du dann lieber mitkommen. Ein Kampf ist nichts für eine Frau. Außer vielleicht mit Schlamm, aber wenn du das vorschlägst kriegst du gleich wieder Probleme mit den Frauenrechtlerinnen. Nein, komm mit, ich glaube, mein Psychiater kann dir weiterhelfen. Er ist sehr gut darin. Und ich glaube, er hat sogar einen eigenen Ring...

 

<Allen> zieht sie mit sich in die Praxis, während er weiterspricht. (Anmerkung: Ab hier ändert sich die Richtung des Films ein wenig und es wird eine Komödie über einen Psychiater, der chronisch depressive Frauen durch die Vermittlung als Schlammcatcherinnen heilen will!)

 

 

Bevor die erste Klappe fiel stellte Woody Allen fest, daß er sich nicht in New York befand, bekam eine Angstattacke und befand sich wieder im Flugzeug, noch bevor jemand seine Überarbeitung gelesen hatte.

 

Dann stellte man fest, daß man offensichtlich zu viel Wert auf die falsche Rolle gelegt hatte. Nachdem PeeWee Let mehrmals vollends aus dem Buch herausgeschrieben worden war und nun mitten in den Dreharbeiten zu „Jerks“ steckte, ließ man den Part des weisen Übervaters einfach sausen und konzentrierte sich darauf, einen guten Bösewicht zu finden. Das ging schnell – und er war perfekt!

 

 

Die neue Fassung mit Klaus Kinski in der Rolle des Bösewichts:

 

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

(Das Zwischenstück mit dem Meister entfällt!)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

Klaus Kinski taucht auf. Er hat ein riesiges Schwert in der Hand und tänzelt leicht herum.

 

KLAUS KINSKI

    Ah. Holllllländerin!

 

OBI-WAN McLORD

    Es heißt Highländerin!

 

KLAUS KINSKI

Für mich seht ihr aber aus wie eine „Holllllländerin“. Oder eine nieeederträchtige Nieeeederländerin.

 

OBI-WAN McLORD

    Ich bin die Highländerin!

 

KLAUS KINSKI

Aber ihr wirkt nieeeeder! Also knieeet nieeeeder!

 

OBI-WAN McLORD

    Ich werde mich euch nicht beugen!

 

KLAUS KINSKI

Sie wird sich mir nicht beugen? Wird sich mir nicht beugen?! Beugen werdet ihr euch, das versichere ich euch! Bei meinem Arsche!

 

OBI-WAN McLORD

    Ihr vergreift euch im Ton!

 

KLAUS KINSKI

Ich vergreife mich gleich an noch viel mehr! Seid ihr Frau genug, um gegen diese nieeeederträchtige Beleidigung zu kämpfen?

 

Obi-Wan geht in Kampfposition.

 

OBI-WAN McLORD

    Es kann nur eine geben!

 

Die beiden kämpfen.

 

KLAUS KINSKI

    Und wenn diese eine stirbt! Wen gibt es dann?

 

OBI-WAN McLORD

Findet ihr es heraus!

 

KLAUS KINSKI

    Oder findet ihr den Tod!

 

Sie sticht zu und verwundet ihn am Arm.

 

OBI-WAN McLORD

Wie oft man etwas findet, was man gar nicht sucht!

 

 

Es war perfekt. Er war perfekt! Erst am ersten Drehtag stellte die Crew fest, daß Klaus Kinski vor mehreren Jahren verstorben war. Ein großer Verlust!

 

Um Geld zu sparen kam man zurück zum Anfang und engagierte, basierend auf dem Kinski-Buch, noch einmal Van Damme, diesmal aber nur für die Rolle des Bösewichts...

 

Die neue Fassung mit Van Damme in der Rolle des Bösewichts:

 

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Obi-Wan zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

(Das Zwischenstück mit dem Meister entfällt!)

 

OBI-WAN McLORD

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

Jean-Claude Van Damme taucht auf. Er hat nichts an und macht ein paar Kicks.

 

OBI-WAN McLORD

    Ich bin die Highländerin!

 

Kicks.

 

OBI-WAN McLORD

    Ich bin die Highländerin!

 

Van Damme mach ein paar Beugen.

 

OBI-WAN McLORD

    Ich werde mich euch nicht beugen!

 

Van Damme bewirft sie mit einem Klumpen Ton.

 

OBI-WAN McLORD

    Ihr vergreift euch im Ton!

 

Obi-Wan geht in Kampfposition.

 

OBI-WAN McLORD

    Es kann nur eine geben!

 

Die beiden kämpfen.

 

 

OBI-WAN McLORD

Findet ihr heraus?

 

Van Damme sucht nach dem Ausgang. Sie sticht zu und verwundet ihn am Arm.

 

OBI-WAN McLORD

Wie oft man etwas findet, was man gar nicht sucht!

 

 

Unnötig zu erwähnen, daß man sich diesen Versuch auch hätte sparen können. Van Damme zog beleidigt ab und die Produktion stand ohne Star, ohne Drehbuch und inzwischen sogar auch ohne die Hauptdarstellerin da. Die hatte sich nach dem letzten Fiasko und nachdem man sich beharrlich geweigert hatte, ihre Traumbesetzung Brad Pitt (ganz gleich für welchen Part) zu engagieren aus dem Projekt zurückgezogen, ohne daß es irgendjemand bemerkt hatte.

 

Dem neuen Regisseur und Autor David Lynch machte das nichts aus, da er eh nicht vorgehabt hatte a) jemanden von der Originalbesetzung zu verwenden, b) etwas von dem Originalbuch zu verwenden oder c) einen auch nur halbwegs verständlichen Film zu machen. Er machte sich an die Arbeit und lieferte etwas ab...

 

 

David Lynchs „Vision“ von „Headliner“:

 

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Mann tritt auf und klatscht.

 

MANN

    Ich sehe dich.

 

FRAU

    Dies ist wenn der Teufel ein Werk gemacht hat.

 

MANN

Ich sehe dich!

 

Er verwandelt sich in einen Regisseur.

 

FRAU

    Du bist der Mann des Filmes.

 

REGISSEUR

Ich bestimme dein Schicksal. Es liegt in einer Wagschale.

 

Er explodiert. Ein Kaninchen taucht auf.

 

KANINCHEN

Weißt du, wer den Weg kennt? Ich suche den Weg? Bist du der Weg?

 

FRAU

    Ich bin der Weg. Gehe mich.

 

KANINCHEN

    Mein Name ist Mulholland!

 

Die Frau wird übergeblendet in eine Straße.

 

FRAU

Mein Weg ist deine Zukunft. Meine Zukunft ist dein Weg. Ich bin der Highway auf dem du fährst. Los!

 

Ein Wagen rast heran. Das Kaninchen stirbt. Es wird in der Frau wiedergeboren.

 

FRAUNINCHEN

    DA!

 

KANIFRAU

    Ich.

 

FRAUNINCHEN

Wir sind am Ziel.

 

KANIFRAU

    Denn wir sind der Start.

 

FRAUNINCHEN

Wir haben alles erreicht.

 

KANIFRAU

    Also beginnen wir von vorn!

 

 

Das war selbst den Produzenten zu doof. Bevor man ihn lynchen konnte feuerte man den Regisseur. Er rächte sich grausam mit etwas, das er „Mulholland Drive“ nannte.

 

Man dachte noch einmal sehr intensiv nach. Es gab weder eine Hauptdarstellerin, noch einen Star oder einen Regisseur. Genau genommen stand man ohne alles da. Das sollte den Grundstein des neuen Ansatzes liefern.

 

Man schrieb das Drehbuch leicht um, machte einen Pornofilm daraus und engagierte Dolly Buster und Ernie Bird.

Die geänderte Porno-Version mit Dolly Buster und Ernie Bird:

 

TIEFGARAGE

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Dolly zieht ihr Samuraischwert und zerstört die Plakatwand, so daß nur noch die mittlere Zeile stehen bleibt.

 

Ernie Bird tritt auf und zieht sich aus.

 

ERNIE BIRD

    Gute Arbeit, meine Schülerlotsin.

 

DOLLY BUSTER

Meister Bird. Was führt euch steifen Krieger hierher?

 

ERNIE BIRD

Man hat mir ein paar dicke Dinger über meine junge Schülerin so drauf hat.

 

Sie knöpft ihre Bluse auf.

 

DOLLY BUSTER

    Ich habe ein paar dicke Dinger!

 

ERNIE BIRD

Dann wolln wir ma die Korken knallen lassen!

 

Er legt los.

 

DOLLY BUSTER

    Ihr könnt mich so oft knallen, wie ihr wollt!

 

ERNIE BIRD

    Und ich will immer!

 

DOLLY BUSTER

    Es wird Zeit für die Zusammenkunft.

 

ERNIE BIRD

Bin schon drin!

 

DOLLY BUSTER

    Jaaaa jaaaa jaaaaaaa!

 

ERNIE BIRD

Jaaaaa jaaaaaa jaaaaaa!

 

DOLLY BUSTER

    Aaaaaaaaaaahhhhhhhh!

 

ERNIE BIRD

Oooooooohhhhhhhhhh!

 

DOLLY BUSTER

    Jaaaa jaaaa jaaaaaaaa!

 

ERNIE BIRD

    Jooaaaa joaaaaa joaaaaaaa!

 

DOLLY BUSTER

    Ich kommmmeeeeeeeee!

 

ERNIE BIRD

Ich hab nen Orgasmus!

 

DOLLY BUSTER

    Es kann nur einen geben!

 

Die beiden kommen.

 

ERNIE BIRD

    <Ich> hab euch eine Menge beigebracht!

 

DOLLY BUSTER

Ja, zum Beispiel, wie man aus einem schlechten Fick multiple Orgasmen kriegt.

 

ERNIE BIRD

    Genau! Ich kann wieder!

 

DOLLY BUSTER

    Na dann los!

 

 

Der Film wurde realisiert und kam als „Fick langsam 3“ in die Videoauswertung. Damit handelt es sich um das erste Projekt dieser Produktionsgesellschaft, das tatsächlich Gewinn abwirft.

 

ENDE



Klappe halten?