„Art Wars

Das Imperium schreibt zurück“

EIN ORIGINAL DREHBUCH

VON

OBI-WAN BÜSSE & PEEWEE LET

FÜR

MEINE EINE MEINER BESTEN FREUNDINNEN

OBI-WAN (ANDREA) BÜSSE

ZU IHREM

GEBURTSTAG

UND SELBSTVERSTÄNDLICH

AUCH IN DIESEM JAHR

HERZLCHEN GLÜCKWUNSCH

VON

PEEWEE

Logo: Eine Text That Films Produktion

Text:

Es war einmal vor langer, langer Zeit, in einer Agentur, weit, weit entfernt...

SCHNITT ZU:

Sternenfeld.

Über das Feld zieht sich der Schriftzug:

Art Wars

Episode IX

Das Imperium schreibt zurück

Es herrscht Unkreativität. Nachdem das galaktische Werbperium einen Großteil aller begabten „Kreativen“ gejagt und vernichtet hat, ist Trostlosigkeit eingekehrt in der Werbung. Originalität ist bei Todesstrafe verboten.

Nur eine kleine Gruppe von Kreabellen, angeführt von der ebenso mutigen wie kitschigen Prinzessin Nicophelia Bestiana, kämpft noch gegen die vom Werbperium verordneten langweiligen Lines und Layouts an. Doch wie es scheint, ist dieser Widerstand zum Scheitern verurteilt...

Die Schrift verschwindet langsam im Weltraum.

Über uns donnert ein Verbenzerstörer des galaktischen Werbperiums hinweg.

VERBENZERSTÖRER, INNEN

Art Vader steht vor dem großen Fenster auf der Brücke und sieht hinaus

ART VADER

Eigentlich müßten wir sie schon haben.

CAPTAIN

Wen, mein Lord?

ART VADER

Die Krebellen. Sind wir nicht hier, um ein Krebellenschiff abzufangen, in dem sich die Prinzessin befindet?

CAPTAIN

Äh, also, uns hat man gesagt, wir sind wegen einer Reparatur des Hauptantriebs hier. Und heißt es nicht Kreabellen?

ART VADER

Was? Oh, ja, kann sein.

Er sieht nach draußen.

Moment! Was ist das da?

CAPTAIN

Äh, das ist das Raumdock!

ART VADER

Nein, daneben. Das kleine Schiff, das da wegfliegt.

Der Captain setzt seine Brille auf.

CAPTAIN

Oh das! Ja, sieht mir aus wie das Raumschiff Ihrer Majestät!

ART VADER

Mein Raumschiff?

CAPTAIN

Äh, nein, ihrer Majestät, nicht Ihrer Majesttät... also der Prinzessin! Der Prinzessin ihrer Majestät...

ART VADER

Das Schiff der Prinzessin?!

CAPTAIN

Genau!

ART VADER

Nehmen Sie die Verfolgung auf!

CAPTAIN

Ja, mein Lord!

WELTRAUM

Das Schiff der Prinzessin rast durchs All.

Der Verbenzerstörer ist dicht hintenauf, kommt aber nicht näher.

VERBENZERSTÖRER, BRÜCKE, INNEN

Vader steht nervös vor dem Frontfenster.

ART VADER

Verdammt. Wir verfolgen das Schiff jetzt seit einer halben Stunde! Warum kommen wir nicht näher?

CAPTAIN

Geschwindigkeitsbegrenzung! Kein Schiff darf hier im Sektor schneller als 0.5 Hyp fliegen, sonst gibt’s einen Strafzettel und Hyperflugverbot für drei Monate!

ART VADER

Verdammt, wir sind das Werbperium, wir machen die Gesetze!

CAPTAIN

Sie, um genau zu sein!

ART VADER

Also los, geben Sie Gas! Schnappen wir uns diese Krembellen!

WELTRAUM

Der Verbenzerstörer holt auf.

VERBENZERSTÖRER, INNEN

Vader hebt drohend die Faust.

ART VADER

Jetzt kriege ich dich, Prinzessin!

WELTRAUM

Der Verbenzerstörer nähert sich dem Schiff der Prinzessin.

VERBENZERSTÖRER, INNEN

Vader vor dem Brückenfenster.

ART VADER

Und jetzt, meine kleine Prinzessin...

Eine Sirene ertönt.

STIMME

Bitte fliegen Sie sofort rechts ran!

ART VADER

Was?

WELTRAUM

Ein kleines Raumschiff mit der Aufschrift „Radar Control“ fliegt neben dem Verbenzerstörer her.

VERBENZERSTÖRER, INNEN

STIMME

Wir fordern Sie auf, Ihren Verbenzerstörer rechts ran zu fliegen. Sie bewegen sich mit überhöhter Geschwindigkeit durch den Weltraum!

SCHNITT ZU:

VERBENZERSTÖRER, INNEN

Ein Gesetzeshüter a la Motorradpolizist mit Helm, Sonnenbrille etc. steht auf der Brücke vor Vader und schreibt einen Strafzettel aus. Er reicht dem dunklen Lord den Zettel.

POLIZIST

Und beim nächsten Mal sorgen Sie dafür, daß die Asteroiden-Schlußleuchten bei Ihrem Verbenzerstörer in einwandfreiem Zustand sind!

Der dunkle Lord nimmt den Zettel und der Polizist geht.

Und Sie da sind nicht angeschnallt!

Der Captain tritt auf Art Vader zu.

CAPTAIN

Mein Lord, das Schiff der Prinzessin ist zur Überlichtgeschwindigkeit übergegangen!

POLIZIST

Keine Sorge, die kriegen wir auch noch!

Er verläßt die Brücke.

Art Vader sieht aus dem Frontfenster hinter dem inzwischen verschwundenen Schiff her.

ART VADER

Captain, ermitteln Sie alle in Frage kommenden Zielorte.

CAPTAIN

Naja, da ist einmal die Modewelt, dann wäre da Hairdresser’s Paradise, Shoe World, Schuh-Man’s Planet, der Palast des Dr. Fuh Mann Schuh, die Schuh-Werke von Alpha Bata, San Dal, DeIchm Ann und Lag Erverk Auf...

ART VADER

Dann... müssen wir die Flotte wohl ausschwärmen lassen.

CAPTAIN

Wir haben keine Flotte, mein Lord, nur dieses Schiff.

ART VADER

Ich hasse diese verdammten Budgetkürzungen! Wie soll man richtig böse sein, wenn man keinen Strom hat, um die Folterwerkzeuge zu betreiben, keine Kohle für Wahrheitsdrogen und nichtmal ne ausreichende Tankfüllung, um einen fliehendes Schiff bis ans Ende der Galaxis zu verfolgen???

CAPTAIN

Und dann ist da noch der Strafzettel!

ART VADER

Wie sehr sehne ich mich nach den alten Zeiten, wo man noch böse sein konnte, ohne daß man sich nach jedem Laserschwertduell eine Quittung von dem besiegten Gegner ausstellen lassen mußte...

WELTRAUM

Das Schiff der Prinzessin rast dahin.

RAUMSCHIFF, INNEN

ANDY DE-ZWO und TOM-3 PEO, zwei Roboter, gehen durch das Schiff.

ANDY DE-ZWO

Piep Pieep Piieeeeeep.

TOM-3 PEO

Nein, ich finde nicht, daß Lack-und-Leder-Unterwäsche der Prinzessin stehen würden. Is so. Ich frage mich wirklich, wie du auf solche Ideen kommst!

ANDY DE-ZWO

Pieeeep Beep Pie Piiepiepieee.

TOM-3 PEO

Du hast dir das aus dem Internet runtergeladen? Oh je oh je...

Die beiden verschwinden um eine Ecke.

In einem abgelegenen Gang nicht weit entfernt kauert Prinzessin Bestiana über ein paar Layouts und wartet.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Diese Layouts werden der Galaxis Anmut und Originalität wiedergeben. Also dürfen sie nicht dem Werbperium in die Hände fallen.

Draußen gehen ANDY DE-ZWO und TOM-3 PEO vorbei.

ANDY DE-ZWO

Pie bee piedie pie.

TOM-3 PEO

Ich weiß auch nicht, vielleicht hat sie sich versteckt. Sie war mit meinen letzten Vorschlägen für die Überarbeitung Ihres Layouts auch nicht einverstanden.

ANDY DE-ZWO

Pie pie di pie.

TOM-3 PEO

Ich hab wenigstens welche gemacht!

Die beiden verschwinden.

Die Prinzessin sieht nervös auf die Uhr.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Sie müßten uns doch schon längst gekapert haben. Hmmm... Na gut, geh ich erstmal zum Friseur!

Sie läßt die Layouts liegen, das Schiff ruckelt ein bißchen und die ganzen Teile fliegen durch die Luft und landen in einer Luftschleuse.

ANDY und TOM-3 kommen vorbei.

ANDY DE-ZWO

Beep Piep piep?

TOM-3 PEO

Ja, ich weiß auch nicht, warum hier jeder die Türen offenstehen läßt!

Er drückt auf einen Knopf neben der Schleuse und die Tür schließt sich.

Also was hast du noch gefunden? Außer diesem Lack-und-Leder-Zeugs?

ANDY DE-ZWO

Beep pie piedy piep beeb boobs pie piep peep beedee beedee pieeeeeeeeeeeeeeeee...

WELTRAUM

Das Schiff rast durchs All. Bevor es zur Lichtgeschwindigkeit übergeht, öffnet sich eine Luke an der Seite und Layouts schweben hinaus ins All. Das Schiff dampft ab.

Die schwebenden Layouts. Sie gleiten sanft durchs All.

Ein Verbenzerstörer rast daran vorbei.

Schweben.

Dicht hinter dem Zerstörer folgt ein Polizeiraumschiff.

Die Layouts schweben dahin.

Ein Meteor rast vorbei, die Layouts kleben davor und werden mitgezogen.

Der Meteor wird von einer Galaktischen Bergbaufirma gesprengt und zerbirst in viele Teile. Ein Teil davon rast auf einen Planeten zu, daran kleben noch immer die Layouts.

Die Meteoritentrümmer rasen durch die Atmosphäre des Planeten und ziehen eine glühende Spur hinter sich her.

PLANET, AUSSEN

Die Meteoritentrümmer knallen in eine Bergspitze, die Layouts flattern durch die Gegend. Ein Tier, das aussieht wie eine Mischung aus Kaninchen, Fledermaus, Hängebauchschwein und Pinguin schnappt sich die Layouts und rennt damit durch die Wüste.

Nach ein paar Kilometern wird das Tier von einem gigantischen Phlenometronom gefressen, einer Mischung aus Dinosaurier und Ameise, wobei letztere komischerweise die Größe bestimmt.

Die Layouts verhaken sich in den Hörnern des Phlenometronoms, der nun beschwingt durch die Wüste wackelt.

Bis er von Omar Bett, dem berüchtigten Jäger und Sammler erschossen wird. Omar trennt den Kopf des Phlenometronoms ab, um ihn sich an die Wand zu hängen. Er schnappt sich das Teil, faßt es an einem Horn, entdeckt dann die Layouts, nimmt sie ab... schmeißt sie weg und zieht mit dem Kopf von dannen.

Die Layouts treiben im Wind.

FARM, AUSSEN, TAG

Jirg Skymaker sieht nach oben und sieht einen neuerlichen Meteoriten durch die Atmosphäre rasen.

JIRG SKYMAKER

Müssen die Leute ihre Layouts immer hier entsorgen?

Der Wind trägt die Layouts heran, Skymaker sieht nach unten und grunzt ungehalten.

Na klasse.

Er schnappt sich die Layouts, geht in seine Hütte und legt sie zu den anderen.

Obi-Wan kommt herein.

Hi Obi.

OBI-WAN

Hi Jirg! Wieder Layouts?

JIRG SKYMAKER

Ja. Vielleicht sollte man mal einen Film machen: „Layouts from Outerspace“!

OBI-WAN

Ich weiß nicht.

Sie sieht sich die Layouts an.

Hmm, ich glaube, diese Layouts... könnten unsere Waffe gegen das Werbperium sein.

Skymaker sieht auf.

JIRG SKYMAKER

Wie das?

OBI-WAN

Indem wir das ganze... mit ein paar knackigen Headlines versehen, einer guten Copy...

JIRG SKYMAKER

Aber die Copy liest kein Mensch! Und auch kein anderes Wesen!

OBI-WAN

...und dann überall in der Galaxis verbreiten. Laß uns gehen.

Skymaker will etwas erwidern.

Und komm mir nicht mit der Geschichte, daß du für deinen Onkel noch n paar Programme schreiben mußt oder sowas! Wir gehen jetzt. Sofort!

Die beiden verlassen die Hütte.

HÜTTE, AUSSEN, TAG

Die beiden gehen auf einen kleinen Gleiter zu.

JIRG SKYMAKER

Und wo wollen wir jetzt hin?

OBI-WAN

Breidenbach Hofsley – nirgendwo wirst du mehr Abschaum und Verdorbenheit vorfinden...

JIRG SKYMAKER

Und was ist mit einer Agentur?

OBI-WAN

Naja, gut, in jeder beliebigen Agentur!

JIRG SKYMAKER

Und dort finden wir einen Texter, der uns die Headline bringt?

CANTINA, INNEN

Rauchige Atmosphäre. Jede Menge Aliens tummeln sich hier. In einer Ecke sitzt Still Solo, neben ihm sein Kopilot Chewing Fuhbacca.

CHEWING FUHBACCA

Whhaaaaa. Ohhwaaaa mwaaaaaaa.

STILL SOLO

Wenn das deine Meinung ist.

CHEWING FUHBACCA

Whaaaaaaaaaaa. Waaaa Wwwwwwww Mmaaaaa!

STILL SOLO

Hey, das ist ne gute Line.

CHEWING FUHBACCA

Whaa?

STILL SOLO

Ja.

Chewing Fuhbacca trommelt sich gegen die Brust, weil er die Headline gefunden hat, die der Galaxis Originalität und Witz wiedergeben wird.

Aaaaaaaber... ich fürchte, sie verliert etwas in der Übersetzung! Außerdem ist sie zu lang. Und, seien wir mal ehrlich, wer spricht schon deine Sprache...?

Fuh ist sauer und zerdeppert den Tisch.

Und... ich weiß nicht, bist du sicher, daß die nicht aus dem Film „Rückkehr des Doktor Chew Man Fuh“ ist?

Fuh zertrümmert weitere Teile der Einrichtung.

BARMANN

Hey, ist das Ihr Drookie?

STILL SOLO

Äh... nee, der hat sich nur zu mir an den Tisch gesetzt!

Durch die Zähne:

Fuhie, geh mal Gassi!

Fuh erhebt sich und zerstört auf dem Weg nach draußen weitere Teile des Inventars.

Bild: Still Solo (PeeWee Let) is back in town.

Eine hinreißende Schönheit begibt sich zum Tisch von Solo.

SCHÖNHEIT

Sind Sie Solo?

STILL SOLO

Schon zu lange, wenn Sie mich fragen!

SCHÖNHEIT

Ich brauche eine Line, die mich nach Morsalia bringt.

STILL SOLO

Herrscht da noch immer Mar Gier und sein Regime der Undurchdachtheit?

SCHÖNHEIT

Ja. Und seine rechte Hirnhälfte ist noch immer Prinz von Hörn.

STILL SOLO

In dem Fall dürfte Ihnen „Transzendentale-Tip-Topp-Typen-Tage“ Einlaß gewähren!

SCHÖNHEIT

Danke.

Sie schiebt das Geld über den Tisch.

SCHNITT ZU:

WELTRAUM

Das Schiff der Prinzessin fliegt durchs All.

Es nähert sich einer schuhförmigen Raumstation und dockt an.

SCHUHSTATION, INNEN

Die Prinzessin betritt das Hauptschuhdeck.

Eine Verkäuferin tritt vor und macht einen Knicks.

VERKÄUFERIN

Wir schtehen Ihnen schuh Verfügung!

WÜSTE, AUSSEN, TAG

Der Flitzer von Jirg Skymaker hat eine Panne. Der Pannendienst von „Steve Jawa – Pannendienst“ kümmert sich um das Probelm. Obi-Wan ist sichtlich genervt.

JAWA

Jau, hast du den Schlitten ziemlich voll geheizt, was? Ist nicht gut.

JIRG SKYMAKER

Kriegen Sie’s wieder hin?

JAWA

Klar. Da muß ich nur mal unter die Haube schauen und dann...

OBI-WAN

Kriegen Sie’s auch schnell hin?

JAWA

Ähhhhhhhhh... ja!

Einblendung:

Zwei Stunden später.

Der Gleiter wird von einem „Jawa-Sandcrawler – Wir helfen Ihnen, wenn Sie ganz tief drinstecken“ abgeschleppt.

OBI-WAN

Na toll. Wir haben die Galaxie vor der Unoriginalität zu retten – und werden durch eine Panne aufgehalten.

JAWA

Es hätte schlimmer kommen können.

OBI-WAN

Ach ja. Wie denn?

JAWA

Ja, also, ähh...

Er denkt nach. Nach zwei Minuten scheint er eine passende Antwort zu haben, verwirft sie dann aber wieder und geht, ohne etwas gesagt zu haben.

Bild: Obi-Wan (Obi-Wan Büsse, r.) wartet darauf, daß Steve Jawa (S. Q. Uadleader) mit der Arbeit anfängt.

SCHNITT ZU:

WELTRAUM

Das Schiff von Art Vader. Es wird von einem „Jawa – Wir schleppen auch im Weltraum ab“ Schiff abgeschleppt.

BRÜCKE, INNEN

Der Polizist hebt die Schultern.

POLIZIST

Wenn niemand von Ihnen einen Führerschein für dieses Gerät hat, kann ich Ihnen auch nicht helfen. Falls Sie doch noch irgendjemanden finden, der eine Lizenz für diese Art Raumschiff hat, können Sie es gerne bei uns auf dem Gelände abholen. Bis dahin fliegt das Teil nirgendwohin!

Vader zerdeppert einen Monitor.

Und kommen Sie ja nicht auf die Idee, diese Schäden als Abschleppschäden anzugeben.

Er blättert durch seine Unterlagen, während Vader seine Wut an einer ganzen Konsole ausläßt.

Übrigens, Ihre Versicherung ist auch nicht korrekt!

CANTINA, INNEN

Chewig Fuhbacca wird mit einem Handstaubsauger sauber gemacht.

STILL SOLO

Kann ich dafür, daß du überall in deinem Fell Chipskrümel hast?

CHEWING FUHBACCA

Whhhaaaa Whooo Buaaaaaa.

STILL SOLO

Ich hab dir tausendmal gesagt: Rasier dich – oder verzichte auf Chips!

CHEWING FUHBACCA

Whhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha!

STILL SOLO

Ja. Und wehe du benutzt wieder meinen Rasierer!

GEFÄNGNISZELLE, INNEN, TAG

Die Gittertür schließt sich. In der Zelle sehen wir Art Vader, davor steht der Motorrad-Polizist.

POLIZIST

Das müssen Sie verstehen.

Er hält Vaders Papiere in der Hand.

Ich meine, hier steht, Sie heißen Analkin Skymaker und sind einer von den guten Jungs.

Er sieht Vader an.

Und nun seh ich Sie an und da heißen Sie plötzlich Art Vader und sind einer von den bösen Jungs.

Er sieht auf das Bild im Paß, wo ein kleiner Junge abgebildet ist.

Und besonders ähnlich sieht Ihnen das Bild auch nicht!

WÜSTENRASTSTÄTTE, AUSSEN, TAG

Auf einem Schild steht:

„Nächste Raststätte: 20000000 Meilen

nächstes intelligentes Leben: 2000000 Parsec“

Obi-Wan wirkt extrem genervt.

OBI-WAN

Ich meine, es ist ja nicht so, daß die Zukunft der Galaxis in unseren Händen liegt.

JAWA

Das beruhigt mich echt, Lady. Weil, wenn es so wäre, dann wär das ja jetzt wohl echt ne scheiß Situation, was?

Er geht lachend in die Raststätte.

Bild: Szene mit Obi-Wan und Steve Jawa, die wegen zu großer Brutalität aus dem fertigen Film geschnitten werden mußte.

Jirg Skymaker kommt aus der Toilette.

JIRG SKYMAKER

Na, hat er gesagt, wann er das Ersatzteil bekommt?

OBI-WAN

Ja, das hat er.

JIRG SKYMAKER

Und?

OBI-WAN

Es geht schneller, wenn wir laufen.

Die beiden gehen über die Straße und... sind da.

JIRG SKYMAKER

Hey, klasse! Warum sind wir nicht von Anfang an gelaufen?

OBI-WAN

Weil wir dann etwa 2000 Meilen durch die Wüste hätten latschen müssen. Komm, die Bar da sieht so aus, als könnten wir dort jemanden finden...

Sie nähern sich der Bar. Über dem Eingang prangt in Leuchtbuchstaben:

„Korova Milchbar – Drugs for Droogies“

Obi-Wan sieht das und wendet sich ab.

OBI-WAN

Andererseits suchen wir ja jemanden abgedrehten und solche Leute gehen ja wohl kaum in Milchbars!

Ein Mann namens Alex betritt zusammen mit seinem Kumpel Dim die Milchbar.

ALEX

...liegt die besondere Ironie von „Singin‘ in the Rain“ darin, daß dies ein Wüstenplanet ist!

Die beiden verschwinden in der Bar.

Jirg sieht ihnen nach.

JIRG SKYMAKER

Bist du sicher?

OBI-WAN

Ganz sicher. Suchen wir nach was anderem.

SCHUHSTATION, INNEN

Ein devoter Verkäufer fährt erschreckt hoch.

VERKÄUFER

Schie schuhchen nach wasch anderem?

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Nein, nein. Bringen Sie mir nur alle Schuhe, die Sie haben. Bis auf die, die Sie anhaben! Ich hab da ein Kleid, das ist grün-pink-violet-lila-gesprenkelt-blau – haben Sie welche, die die gleiche Farbe haben?!

CANTINA, INNEN, TAG

Chewing Fuhbacca erhebt sich und grunzt Still Solo an.

CHEWING FUHBACCA

Whhhhhoaaa Waaa Wooaaaaaa.

STILL SOLO

Ich weiß, daß du deinen Friseurtermin nicht verschieben kannst.

CHEWING FUHBACCA

Waaaa Whoaaa Whhooo.

STILL SOLO

Gut. Aber laß dir nicht wieder Dauerwellen machen!

Fuh geht.

Eine bildschöne Frau tritt an Solos Tisch.

BILDSCHÖNE FRAU

(verführerisch)

Hallo. Sind Sie Solo?

STILL SOLO

Ist das so offensichtlich?

GASSE, AUSSEN, TAG

Obi-Wan und Jirg Skymaker gehen durch die Gassen.

OBI-WAN

Ach ja, da ist etwas, das ich dir über deinen Vater sagen muß.

JIRG SKYMAKER

Du meinst, daß nicht Analkin Skymaker mein Vater ist, sondern Art Vader, bzw. daß Art Vader früher Analkin Skymaker war, mein Vater, und daß er dann anfing Jura zu studieren und damit auf die böse Seite wechselte?!

OBI-WAN

Ähhhhh, ja, woher weißt du das?

JIRG SKYMAKER

Das hab ich aus dem Internet.

OBI-WAN

Oh. Naja, eigentlich wollte ich dir nur sagen, daß ich deinem Vater nie begegnet bin und immer so getan habe, als würde ich ihn kennen, damit du nicht mißtrauisch wirst, warum ich all das Zeugs, seinen alten Gleiter, sein Lichtschwert, seine ungewaschenen Unterhosen und so habe, aaaaaaaaaber... das ist auch ne gute Geschichte!

Die beiden gehen weiter.

SCHUHBACCAS PLACE, INNEN

Die Prinzessin sitzt auf einem Anprobestuhl und wird von vorne bis hinten bedient.

SCHUHBACCA

Schuh Diensten, Majestät.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Ich möchte Eure Schuhe auschpro... ausprobieren!

SCHUHBACCA

Schelbstverschtändlich!

Er klatscht in die Hände und eine Horde Diener trabt an.

Sie probiert ein Paar an, das nur aus Haaren zu bestehen scheint.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Ahh, bequem. Und... haarig. Sehr schön. Sind die auch haltbar?

SCHUBACCA

Schie schind abschuhlut schuhverläschig!

CANTINA, AUSSEN, TAG

Obi-Wan und Jirg Skymaker bleiben vor einem ziemlich verlotterten Gebäude stehen, das als „Cantina – Die Alien-Inn-Kneipe“ ausgewiesen ist.

JIRG SKYMAKER

Meinst du, wir sollten es hier versuchen?

OBI-WAN

Wir haben doch schon sonst alles durch, oder?

JIRG SKYMAKER

Auch wieder wahr.

Die beiden betreten den Laden.

CANTINA, INNEN, TAG

Der ganze Laden ist voll von merkwürdig anmutenden Aliens und noch merkwürdiger anmutenden Werbeleuten.

Obi-Wan gibt Jirg einen guten Rat:

OBI-WAN

Wenn du dich mit jemandem auf einen Streit einläßt...

JIRG SKYMAKER

Ja?

OBI-WAN

Dann nimm eins von den Aliens!

JIRG SKYMAKER

Oh!

OBI-WAN

Und sieh diesen Werbetypen nie in die Augen!

Die beiden schlängeln sich durch die Reihen.

VERKOMMENER TE’XT‘R

Hasse mal ne Line? Ich hab schon seit Wochen keine gute Line mehr gehabt!

Die beiden ignorieren ihn.

VERKOMMENE GR’AFI‘KERIEN

Hey, ich hab das perfekte Layout, das perfekte Layout, aber mir fehlen noch zwei Worte, damit der Text gut läuft. Nur zwei Worte, okay?! Und da müßte noch eins rausgenommen werden, aber dann läuft der Text perfekt!

OBI-WAN

Verkommene Kreaturen!

VERKOMMENER KONT‘AKTA

Hey, ihr zwei! Habt Ihr Interesse an nem Statusmeeting? In zwei Minuten an meinem Tisch. Und bitte pünktlich!

JIRG SKYMAKER

Was wollen all diese Leute?

OBI-WAN

Wichtig sein. Das ist der Hauptgrund, warum das Werbperium überhaupt Erfolg haben konnte! Komm, suchen wir weiter!

RAUMDOCK

Das Schiff Art Vaders befindet sich im Raumdock. Auf einer Seite des Docks stehen Vader und der Polizist.

Der Polizist reicht Vader seine Papiere.

POLIZIST

Okay, aber passen Sie das nächste Mal auf, daß Ihre Papiere in Ordnung sind. Und benutzen Sie die böse Seite der Macht nur in dafür zugelassenen Räumen!

Art Vader nimmt seine Papiere entgegen und marschiert durch einen Korridor hinüber in sein Schiff.

Ich hasse diese Wiederholungstäter!

WELTRAUM

Das Schiff Vaders verläßt das Raumdock... hält an, legt mit seinen Kanonen das Dock in Asche und fliegt dann unbehelligt weiter.

BRÜCKE, INNEN

Art Vader reibt sich die Hände.

Der Captain des Schiffes kommt auf ihn zu.

CAPTAIN

Dringender Funkspruch, my Lord.

ART VADER

Sie haben das Schuhff der Prinzessin also gefunden?

CAPTAIN

Nein, mein Lord, es ist... eine Anzeige wegen mutwilliger Zerstörung.

Vader nimmt den Funkspruch entgegen und zerknüllt ihn.

Widerstand gegen die Staatsgewalt stand auch drauf!

Vader wirft dem Captain den zerknüllten Funkspruch gegen den Kopf.

Aua!

ART VARDER

Suchen Sie das Schiff der Prinzessin! Wir haben schon genügend Zeit vertrödelt.

CAPTAIN

Ja, mein Lord!

Der Captain dreht sich um und gibt Befehle.

Vader schaut nach vorne durch das Fenster der Brücke und murmelt.

ART VADER

Und ich habe eine Verabredung mit einem jungen Mann, den ich lange nicht mehr gesehen habe...

CANTINA, INNEN, TAG

Jirg Skymaker versucht, sich von einem aufdringlichen Mediaberator loszureißen.

MEDIABERATOR

Ich buch alles für dich! Ehrlich, du mußt mir nur eine Chance geben!

OBI-WAN

Laß den Jungen in Ruhe!

Sie zieht Jirg weg.

JIRG SKYMAKER

Ich glaube ja immernochnicht...

OBI-WAN

Das hier ist Chewing-Fuhbacca.

CHEWING FUHBACCA

Whhoooaaaaa!

OBI-WAN

Er kennt jemanden, der dein Fell zum leuchten bringt und es jung und kräftig aussehen läßt.

JIRG SKYMAKER

Ich hab doch gar kein Fell!

OBI-WAN

Warte die Pubertät ab, dann sprechen wir nochmal darüber. Außerdem steht er auf Schuhe.

Jirg sieht an ihm herunter und sieht, daß er exquisite Stöckelschuhe trägt, die hervorragend zu seinem Fell passen.

Das könnte es uns erleichtern, die Besitzerin dieser Layouts zu finden.

JIRG SKYMAKER

Wow. Das sind ja gleich zwei Treffer.

OBI-WAN

Aber das ist noch nicht alles! Außerdem ist er der erste Korrekteur eines Raumtexters.

JIRG SKYMAKER

Phan-tas-tisch!

OBI-WAN

Und er kennt Br’ed Pi‘dd!

JIRG SKYMAKER

Wie kann uns das helfen?

OBI-WAN

Das ist eine dieser Pubertäts-Geschichten, laß dich davon nicht irritieren!

RAUMSCHIFFKORRIDOR, INNEN

Die beiden Roboter ANDY DE-ZWO und TOM-3 PEO kommen vorbei.

ANDY DE-ZWO

Piep Beep Bööb bääb Börb.

TOM-3 PEO

Nein, ich glaube nicht, daß Lederklamotten mir gut stehen würden. Is so. Überleg dir lieber mal, wie wir das verlorene Layout wiederfinden sollen.

ANDY DE-ZWO

Baap dieb döb bäääb

TOM-3 PEO

Das ist ja funny. Ich glaube nicht, daß wir auf diese Weise zum Erfolg kommen werden.

ANDY DE-ZWO

Beep diebi bööp?

TOM-3 PEO

Is so!

Sie verschwinden aus dem Bild.

SCHNITT ZU:

WELTRAUM

Nichts passiert.

Ein Raumschiff rast an uns vorbei, bremst, setzt dann zurück.

Der Polizist im Raumanzug steigt aus und schwebt auf uns zu.

POLIZIST

Hallo? Warten Sie auf eine Raumschlacht oder Verfolgungszene? Ja? Sorry, in diesem Sektor sind Raumschlachten leider untersagt!

Er deutet in eine Richtung, wir folgen seiner Armbewegung und sehen mitten im All ein Schild schweben:

„Senioren-Sektor

Keine Raumschlachten nach 18 Uhr

Keine Verfolgungsjagden

Keine Medikamente außer zu den festgelegten Zeiten“

Wir schwenken zurück zum Polizisten.

POLIZIST

Ein paar der alten Leute haben sich über herumfliegende Trümmer beschwert, da mußten wir diesen Sektor leider für Gewalttätigkeiten schließen. Aber der Weltraum ist ja noch groß genug. Okay, weitermachen!

Er schwebt zurück zu seinem Schiff und fliegt weiter.

Wir sehen, wie das Schiff in der Ferne verschwindet.

Ruhe.

Nichts passiert.

Dann schwebt, ganz langsam und ohne Eile, sich um die eigene Achse drehend, ein Damenschuh ins Bild.

SCHNITT ZU:

SCHUHWORLD, INNEN, TAG

Der Verkäufer ist empört.

VERKÄUFER

Aber... ich finde, dasch ischt eine scher heftige Reaktion!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Ich wollte nur mal sehen, ob der Schuh auch für den Weltraum geeignet ist.

VERKÄUFER

In dem Fall empfehle isch Ihnen einen Raumanschuhg!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Okay. Haben Sie einen mit Blümchenmuster?

CANTINA, INNEN, TAG

An der Theke sitzt ein fetter alter Sack im roten Wintermantel und unterhält sich mit vier Typen, die aussehen wie Rentiere.

SANTA CLAUS

Ich sag euch was, Jungs, ich kannte mal n paar Leute, die sahen euch echt ähnlich. Haben für mich gearbeitet. Und ich hatte einen heißen Schlitten, ich kann euch sagen...

Obi-Wan packt die Gestalt bei der Schulter und reißt sie herum.

OBI-WAN

Hab ich dir nicht gesagt, du sollst dich verpissen, alter Mann?

SANTA CLAUS

Äh... klar, tschuldigung, Lady, ich dachte... ich geh ja schon!

Er schlurft geknickt aus dem Bild.

Ich weiß wirklich nicht, warum ich immer wieder...

Aus der Toilette kommt Still Solo und läuft in Santa hinein.

Die beiden sehen sich an – und erkennen einander.

STILL SOLO

Hab ich dir nicht gesagt, du sollst dich verpissen?

SANTA CLAUS

Ich geh ja schon.

STILL SOLO

Mieser alter Sack!

Er dreht sich nach ihm um.

Und bring dieses Jahr was vernünftiges, oder ich röste dir deinen fetten roten Arsch!

SANTA CLAUS

Oh Mann, womit hab ich nur diese Undankbarkeit verdient?

Er verläßt die Bar.

Bild: Santa Claus (Niko Laus) nach seiner Verhaftung durch die Behörden.

Still Solo tritt an die Theke, wo Obi-Wan mit Chewing Fuhbacca steht, der jetzt Lockenwickler in den Haaren hat. Solo verdreht die Augen. Dann wendet er sich an Obi-Wan.

Bevor er etwas sagen kann, fragt sie:

OBI-WAN

Sind Sie Solo?

Solo reagiert etwas genervt.

STILL SOLO

Warum fragt mich das eigentlich jeder? JA, verdammt, ich bin noch solo! Tut das irgendwas zur Sache?

OBI-WAN

Ich dachte, Sie heißen so.

STILL SOLO

Oh. Jaaaaaa... genau! Ja. Klar. Genau genommen erklärt das einiges!

OBI-WAN

Aha.

STILL SOLO

Mein Partner Chewing Fubacca hier sagt, Sie brauchen einen guten Texter. Jedenfalls nehme ich an, daß er das gesagt hat, weil, naja, haben Sie ihm mal zugehört?

OBI-WAN

Wir brauchen ein schnelles Script!

STILL SOLO

Ein schnelles Script? Haben Sie noch nie vom Haarigen Falken gehört? Meine Finger schafften den Händlerzeitungsartikel in weniger als einer Viertelstunde – falls Ihnen das etwas sagt. Schnell genug für Sie, junge Frau. Welches Layout?

Sie breitet das Layout vor ihm aus.

OBI-WAN

Ne Head, ne Sub und ein, zwei Copies. Und keine weiteren Infos.

STILL SOLO

Da hab ich aber ganz schön was zu tun, wenn das so stimmt. Und das kostet auch ein bißchen mehr. Und ich nehme an, wir müssen irgendeine schuhverliebte Prinzessin suchen, um das Zeugs bei ihr loszuwerden?!

Obi-Wan nickt.

Was ist mit dem Knaben?

OBI-WAN

Er ist der Sohn von...

STILL SOLO

Ich weiß, wessen Sohn er ist, ich will wissen, was er damit zu tun hat.

OBI-WAN

Naja, ich schätze, wir werden seinen Vater treffen.

STILL SOLO

Also eine Familienzusammenführung. Na prächtig. Okay, wir starten in einer Stunde. Parkdeck 94.

OBI-WAN

94!

Die beiden erheben sich.

STILL SOLO

Hey, da scheint sich jemand für Abzocke mit Santa zu interessieren.

Wir sehen hinüber zum Eingang, wo ein paar übellaunige Osterhasen Stellung bezogen haben und nun den Raum nach den Peinigern Santas absuchen.

OBI-WAN

Ja, aber waren Sie es nicht, der ihn rausgeworfen hat?

STILL SOLO

Oh, scheiße, ja, ich hau ab!

Ehe wir uns versehen ist er auf die Toilette verschwunden.

JIRG SKYMAKER

Und nun?

OBI-WAN

Verschwinden wir auch!

STRASSE, AUSSEN, TAG

Obi-Wan und Jirgy Skymaker gehen durch die Stadt.

JIRG SKYMAKER

Was hat das mit diesen Osterhasen auf sich?

OBI-WAN

Frag lieber nicht!

JIRG SKYMAKER

Wohl auch wieder so’n Pubertätszeugs, was?

Sie gehen weiter.

CANTINA, INNEN, TAG

Still Solo kommt aus der Toilette. Durch die sich öffnende und wieder schließende Saloontür sehen wir ein paar zusammengeschossene Osterhasen.

Eine betörend schöne Frau kommt auf ihn zu und sieht ihn verführerisch an.

BETÖREND SCHÖNE FRAU

Sind Sie solo?

STILL SOLO

Japp, das ist mein Name!

Er geht weiter und verläßt die Cantina.

WELTRAUM

Ein cool aussehendes Schiff rast... gaaaaaaanz langsam durchs All.

COCKPIT, INNEN

An den Steuerkontrollen sitzen Still Solo und Chewing Fuhbacca. Hinter ihnen sitzen Obi-Wan und Jirg Skymaker.

JIRG SKYMAKER

Können wir nicht schneller fliegen?

STILL SOLO

Die Bullen in diesem Sektor sind ganz schön auf Zack.

JIRG SKYMAKER

Wo sind die?

STILL SOLO

Die... die...

CHEWING FUHBACCA

Whoooaaaaaa Waahhhhh!

STILL SOLO

Richtig Fuhie.

JIRG SKYMAKER

Kann das sein, daß er ein Sprachproblem hat?

STILL SOLO

Kleiner, er ist der beste Texter in der ganzen Galaxis!

OBI-WAN

Dann sind wir verloren!

WELTRAUM

Das Schiff fliegt durchs All.

ÜBERBLENDUNG

Das Schiff von Art Vader nähert sich der Schuhstation „Feet Space Nine“.

BRÜCKE, INNEN

Art Vader steht vor dem großen Sichtfenster. Der Captain nähert sich ihm.

CAPTAIN

Mein Lord, wir nähern uns der Station Feet Space Nine. Nach unseren letzten Berichten soll sich die Prinzessin Nicophelia Bestiana dort aufhalten.

Vor dem Fenster schwebt ein häßlicher Schuh vorbei.

ART VADER

Mit Sicherheit sogar.

Er wendet sich dem Captain zu.

Machen Sie alles fertig, um die Station zu besetzen. Diesmal holen wir uns die Layouts – und dann...

Er stockt, als neben ihnen ein kleines Raumschiff vorbeifliegt. Es ist der Haarige Falke, das Schiff von Still Solo.

Was... die... die dürfen gar nicht schneller fliegen als wir!

CAPTAIN

Und sie überholen rechts!

COCKPIT, INNEN

Durch das Fenster sehen wir, wie wir langsam das große Schiff überholen.

OBI-WAN

Ich dachte, hier gibt es eine Geschwindigkeitsbegrenzung.

STILL SOLO

Äh, ja. Aber wenn wir diese Prinzessin vor dem Werbperium retten wollen, müssen wir auch schonmal was wagen.

OBI-WAN

Sie meinen, mehr als mit Ihnen zu fliegen?

STILL SOLO

Genau. Was soll denn das heißen?

WELTRAUM

Das kleine Schiff überholt das Schlachtschiff Vaders und setzt sich davor.

BRÜCKE, INNEN

Art Vader ist fassungslos.

ART VADER

Das... das ist doch... eine Unverschämtheit! Dieser kleine Kahn hat uns einfach überholt. Wo sind die Bullen, wenn man sie mal braucht?

WELTRAUM

Das kleine Schiff macht einen Schlenker und dockt dann an der Station an.

BRÜCKE, INNEN

ART VADER

Und jetzt parken die auch noch auf unserem Parkplatz!

Er zertrümmert eine Instrumententafel.

Captain, sorgen Sie dafür, daß dieses Schiff abgeschleppt wird!

CAPTAIN

Ja, mein Lord. Abschleppkommando vorbereiten.

ART VADER

Und suchen Sie uns einen guten Parkplatz!

CAPTAIN

Ja, mein Lord!

WELTRAUM

Das kleine Schiff dockt an die Station an.

OBI-WAN

Wir müssen uns beeilen. Es kann nicht mehr lange dauern, bis wieder ein Parkplatz frei wird, und dann haben wir das Werbperium auf den Fersen.

STILL SOLO

Also beeilen wir uns!

KORRIDOR, INNEN

Solo, Fuhie, Jirg und Obi-Wan streifen durch die Gänge der Station. Auf einmal fängt sie an zu beben.

STILL SOLO

Das wars dann wohl, das Werbperium hat angedockt.

OBI-WAN

Wir müssen uns beeilen.

STILL SOLO

Ja, die Parkuhr läuft!

KORRIDOR, INNEN

Ein anderer Korridor, der aber ähnlich aussieht.

Art Vader schreitet vor einem Bataillon Wurmtruppen her, den gefürchtetsten Soldaten des Werbperiums.

ART VADER

Diesmal finden wir die Prinzessin, diesmal wird uns niemand aufhal...

Der Polizist tritt ihnen in den Weg.

Scheiße!

SCHUHLTERBLICK, INNEN

Schuhlterblick ist die berühmte Aussichtsplattform von Feet Space Nine. Hier sitzt die Prinzessin, genießt die Aussicht und probiert Schuhe an.

Ein Orchester spielt Stücke von Schuhbert und Schuhmann.

Eine Schuhlklasse kommt vorbei und sieht sich neugierig die Prinzessin an.

Schuhldige werden an ihr vorbei zum Schafott geführt.

Ein paar Schuhtzsuchende bitten sie um Hilfe.

Einige Vertreter eines Fischvolkes spenden ein paar ihrer Schuhppen, nur um eine Audienz bei ihr zu bekommen.

Die Prinzissin lächelt von einer Seite des Raumes bis zur anderen. Sie ist glücklich. Aber... war da nicht etwas, was sie eigentlich tun sollte? Revolution? Layouts? Originalität? Slipper? Ja! Slipper!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Bringt mir die Slipper!

Ein paar Bedienstete schleppen mühsam ein delphinartiges Lebewesen herein.

Slipper, nicht Flipper!

Den Bediensteten ist das sichtlich peinlich.

BEDIENSTETER

Oh, äh, Verzeihung, Majestät.

Die Bediensteten tragen das Lebewesen wieder raus.

FLIPPER

Na, Jungs, hab ich’s euch doch gesagt. Die Alte steht nicht auf mich.

BEDIENSTERER

Halt die Klappe, Fisch!

FLIPPER

Ich bin kein Fisch!

Sie verschwinden durch eine Tür, während ein ganzes Heer von Slippern aufgetragen wird. Der Prinzessin entfährt ein Jauchzen der Glückseligkeit.

KORRIDOR, INNEN

Unsere Abenteurer horchen auf.

OBI-WAN

Was war das?

STILL SOLO

Klang wie eine Prinzessin im Slipperparadies!

CHEWING FUHBACCA

Whoooaaaaaaaa!

STILL SOLO

Ja, es gibt gleich was zu essen.

JIRG SKYMAKER

Ehrlich? Na prima!

Die vier öffnen eine Tür – und sehen sich Art Vader und seiner Streitmacht gegenüber.

POLIZIST

...Beamtenbeleidigung und dann war da noch...

Die vier schließen die Tür wieder, während man Vader anmerkt, daß er findet, daß der Polizist die Sache unnötig in die Länge zieht.

Nach ein paar Biegungen treffen sie auf...

Flipper, der sich angeregt mit ein paar jungen Starlets unterhält.

FLIPPER

Zugegeben, ich hab die Rolle nur bekommen, weil sie einen wie mich gesucht haben. Obwohl beim Casting auch jede Menge Haie und so waren, aber nachdem die den ersten Casting-Direktor aufgefressen hatten, war die Sache für die natürlich gestorben. Und der Direktor auch...

STILL SOLO

Hey, Fischgesicht, hast du die Prinzessin gesehen?

FLIPPER

Ich bin kein Fisch!

OBI-WAN

Halt die Schuppen geschlossen und beantworte die Frage!

FLIPPER

Da lang.

Obi-Wan und Solo sehen ihn an.

OBI-WAN

So ne Richtungangabe ist ohne Arme ziemlich sinnlos, Fischkopp!

FLIPPER

Ich habe es schon einmal gesagt...

OBI-WAN

...ich...

STILL SOLO

...bin...

JIRG SKYMAKER

...kein...

CHEWING FUHBACCA

...Whooaaaaa!

FLIPPER

Das klang ja nichtmal annähernd wie Fisch!

OBI-WAN

Na schön, ist das besser?

Sie hebt ihre Knarre und ballert Flipper eins vor den Latz.

STILL SOLO

Haben Sie kein Lichtschwert?

OBI-WAN

Ist in der Werkstatt!

FLIPPER

Euch sollte man verbieten, in irgendwelchen Filmen mitzumachen...

OBI-WAN & STILL SOLO

Ach...

Sie heben unisono ihre Knarren und machen Flipper zu Fischstäbchen... oder Nicht-Fischstäbchen!

Bild: Obi-Wan, Chewing Fuhbacca (Jirgy Maus) und Still Solo zeigen Flipper, woraus Fischstäbchen wirklich gemacht sind.

Nachdem sich der Rauch gelegt hat, sehen sich die beiden überrascht an. Sie nicken einander zu – ein neues Team ist geboren.

OBI-WAN

Und jetzt die Prinzessin!

STILL SOLO

Umlegen?

OBI-WAN

Hmmm... später vielleicht!

Die vier stürmen weiter.

SCHUHLTERBLICK, INNEN

Die Prinzessin sitzt auf einem Hocker und probiert das 3781. Paar Schuhe an (die Slipper nicht mitgerechnet).

Plötzlich wird eine Tür aufgestoßen.

Die Prinzessin fährt hoch.

In der Tür steht...

Flipper. Blutig. Angeschossen. Servierfertig.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Ooooch, ich wollte keinen Fisch!

FLIPPER

Ich... bin... kein... Fisch!

Er bricht zusammen.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Na gut, dann probier ich eine Kleinigkeit!

Sofort springen ein paar Bedienstete auf und klemmen Teile von Flipper zwischen ein paar Brotscheiben, die sie dann der Prinzessin servieren.

Hmmmmm, lecker. Habt ihr auch Remoulade?

Eine andere Tür wird aufgestoßen. In ihr steht...

Unsere Gruppe Helden!

OBI-WAN

Das muß sie sein.

CHEWING FUHBACCA

Whooaaaaaaa!

STILL SOLO

Ja, ich hab auch Hunger.

JIRG SKYMAKER

Hallo Prinzessin, ich bin Jirg Skymaker, ich bin gekommen um Sie... ist das Lachs?

Die vier stürmen an das neu eröffnete „Buffet“ und stillen ihren ersten Heißhunger.

STILL SOLO

Mann, als ich ihn das erste Mal getroffen habe, hätte ich nicht gedacht, daß ich ihn jemals mögen würde!

Er beißt herzhaft in eins der Flipper-Sandwiches.

OBI-WAN

Stimmt, ich hätte ihm auch keinen so guten Geschmack zugetraut.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Wer seid ihr? Und was wollt ihr hier?

JIRG SKYMAKER

Ich bin Jirg Skyma...

STILL SOLO

Sch!

Er kaut zu ende und sieht dann zur Prinzessin hinüber.

Wir sind hier, um... naja, um zu essen.

Er beißt in sein Sandwich.

OBI-WAN

Naja, also... wir haben Ihre Layouts gefunden. Wir sind hier, um der Galaxis Originalität und Witz wiederzugeben. Also kommen Sie mit, wir müssen uns beeilen!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Nein, ich habe es mir anders überlegt! Ich bin... schuhldig!

STILL SOLO

Soviel also zur Rettung der Galaxis. Und was machen wir jetzt?

CHEWING FUHBACCA

Whoooaaaa whhaaaaa waaaaaoooo.

Die Prinzessin wird auf ihn aufmerksam.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Sie haben... ein tolles Fell. Wie schaffen Sie es, daß es so schön glänzt?

Die drei anderen sehen Fuhie überrascht an.

NAHAUFNAHME

Eine Tür zum Schuhlterblick.

Die Tür explodiert.

Durch den Rauch treten Art Vader und seine Mannen.

ART VADER

Endlich habe ich euch, Prinz...

Der Rauch legt sich – der Raum ist leer.

Mist verdammter!

KORRIDOR, INNEN

Die vier Abenteurer hasten zusammen mit der Prinzessin zu ihrem Schiff.

STILL SOLO

Schnell, die Parkuhr müßte jeden Moment abgelaufen sein!

Die Prinzessin fährt Fuhie ungläubig über das Fell.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Und Sie verwenden dafür nur natürliche Stoffe?

SCHNITT ZU:

Art Vader und Co. hasten ebenfalls durch die Korridore.

ART VADER

Wir müßten sie bald eingeholt haben.

SCHNITT ZU:

Unsere vier Helden und die Prinzessin erreichen die Andockbucht, wo der Haarende Falke liegt. Neben der Parkuhr, die kurz davor ist, abzulaufen, steht der Polizist mit gezücktem Strafblock und ist bereit, das Schiff aufzuschreiben.

Die fünf hasten an ihm vorbei, die Schleuse schließt sich, die Parkuhr läuft ab, das Schiff löst sich von der Station.

POLIZIST

Glück gehabt.

Er dreht sich um und will weitergehen, als eine wild feuernde Horde Wurmtruppen, angeführt von Art Vader, um die Ecke prescht – und abrupt stehenbleibt. Der Polizist schüttelt den Kopf und zückt seinen Notizblock.

Bild: Geschnittene Szene, in der Steve Jawa, Captain PeeWeecard (Stewart Patricks) und Commanda Dealer (Toy Diela) Feet Space Nine stürmen.

WELTRAUM

Der Haarende Falke (neue Synchronfassung) verläßt die Station und geht zum Hypersprung über.

COCKPIT, INNEN

Die Prinzessin kämmt sorgsam das Fell von Chewing Fuhbacca, der sich selten so wohlgefühlt hat.

Solo und Obi-Wan sehen einander an.

STILL SOLO

Ich bin mir nicht sicher, ob die „Rettung“ der Prinzessin uns unserem Ziel näher gebracht hat.

OBI-WAN

Sie hat diese Layouts erstellt, sie ist die einzige, die den Text einfließen lassen kann.

STILL SOLO

Ist das nicht eine ziemlich fadenscheinige Grundlage?

OBI-WAN

Aber auf jeden Fall.

JIRG SKYMAKER

Und was ist mit mir?

OBI-WAN

Du kommst jetzt erstmal ins Ferienlager in Smog City.

WELTRAUM

Der Haarende Falke rast dahin und nimmt Kurs auf die Smogstadt.

SCHNITT ZU:

Tankstelle im Weltall.

Art Vaders Verbenzerstörer wird aufgetankt. Neben dem Schiff schwebt ein kleines gelbes Schiff mit der Aufschrift „Steve Jawas Pannenservice – jetzt auch im Hyperraum“.

BRÜCKE, INNEN

Art Vader sieht trotz seiner schwarzen Maske ziemlich aufgebracht aus – aber das tut er eigentlich immer.

JAWA

Tanken Sie das nächste Mal, bevor Sie mit einer Verfolgungsjagd beginnen.

Er verläßt die Brücke.

ART VADER

Wer ist für die Tankfüllung verantwortlich?

LIEUTENANT

Captain Needa, mein Lord.

ART VADER

Soll herkommen! Sagen Sie ihm es ist... eine Überraschung!

SCHNITT ZU:

WELTRAUM

Der Haarende Falke kommt aus dem Hyperraum und nimmt Kurs auf einen enormen Gasriesen (ist die Standardbezeichnung für einen Planeten, der keine feste Oberfläche hat sondern mehr so aus Gas besteht, nicht für einen dicken Mann mit starken Blähungen!).

Der Falke nähert sich dem Planeten und dringt in die Atmosphäre ein.

ATMOSPHÄRE

Der Falke rast durch die oberen Luftschichten und hält auf eine gigantische Stadt zu: SMOG CITY – ein riesiges Gebilde, das irgendwo ganz weit oben im Smog gebaut wurde, als unten die Luft zum Atmen zu schlecht wurde.

SMOG CITY, AUSSEN

Der Falke landet auf einer Landeplattform.

Unsere Helden steigen aus.

JIRG SKYMAKER

Und was machen wir jetzt?

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Ich weiß es!

OBI-WAN

Das Layout fertigstellen und es dem Werbperium zukommen lassen?

STILL SOLO

Unsere Botschaft in die gesamte Galaxie senden?

CHEWING FUHBACCA

Whoooaaaa whaaaaaoooo?

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Richtig: Shoppen gehen!

OBI-WAN

Womit hab ich das alles nur verdient?

WELTRAUM

Der Verbenzerstörer von Art Vader nähert sich dem Gasriesen.

BRÜCKE, INNEN

Die Leiche von Captain Needa wird fortgeschleppt.

Der Lieutenant drückt sein Mißfallen über diese Tat gegenüber einem Gleichrangigen aus.

LIEUTENANT

Gut, Captain Needa hat einen Fehler gemacht, aber ihn deswegen gleich umbringen...

ART VADER

Sie sind jetzt Captain!

LIEUTENANT

...ist natürlich keine schlechte Idee, gerade angesichts der momentanen Lage auf dem Arbeitsmarkt.

Er sieht drohend auf seinen Untergebenen hinunter.

Oder sind Sie anderer Ansicht?

WELTRAUM

Der Verbenzerstörer nähert sich Smog City.

SMOG CITY, INNEN, TAG

Unsere Helden und die Prinzessin schlendern durch die Straßen von Smog City. Das ganze ist voll toll malerisch, schon deshalb, weil die ganzen Hintergründe gemalt sind.

Obi-Wan schleppt die Layouts mit sich rum, aber die Prinzessin scheint andere Sorgen zu haben, als die Rettung der Galaxis.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Boaahhh, ein Friseur-Laden!

Sie packt Fuhie am Arm und will ihn in den Laden schleppen, aber Obi-Wan hält sie zurück.

OBI-WAN

Erst die Galaxis retten, dann die Frisur!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Och Männo!

CHEWING FUHBACCA

Whhäää Whhooo!

STILL SOLO

Halt die Klappe, Dauerwelle! Und mach gefälligst das nächste Mal nach dem Duschen den Abfluß sauber!

CHEWING FUHBACCA

Whooooooooaaaaaaaaaaaaaa!

STILL SOLO

Das ist wohl deine Antwort auf alles, was? Ich geh jetzt erstmal aufs Klo.

Er verschwindet in einer öffentlichen Toilette.

Die anderen schlendern weiter.

JIRG SKYMAKER

Ich... ich weiß nicht, wenn von der Rettung der Galaxis so viel abhängt, vielleicht sollte ich dann mal mit meinem Vater reden.

Obi-Wan mustert die Prinzessin und meint übellaunig:

OBI-WAN

Ja, vielleicht wär das gar keine so schlechte Idee.

JIRG SKYMAKER

Ja. Ich glaube, ich ruf ihn mal an.

Er tritt an eines der öffentlichen Telefone, die den uns bekannten öffentlichen Telefonen ungemein ähneln. Er wirft etwas Geld ein und wartet.

STIMME

Imperiale Auskunft, was kann ich für Sie tun?

JIRG SKYMAKER

Ich bin Jirg Skymaker, ich würde gerne meinen Vater sprechen.

STIMME

Einen Moment bitte.

Kurze Pause.

Nein, ein Herr Skymaker arbeitet bei uns nicht. Und er steht auch auf keiner unserer Verlustlisten.

JIRG SKYMAKER

Er lebt nicht mehr unter dem Namen, seit er seine Frau verlassen hat, wegen der Alimente. Nennt sich jetzt Art Vader...

STIMME

Oh, Sie meinen Art Vader, Dark Lord of the Siff. Und Sie sind...

JIRG SKYMAKER

Sein Sohn.

STIMME

Einen Moment bitte, ich verbinde.

Man hört einige Umschaltgeräusche, dann eine Dreißigtausendstelsekunde das Freizeichen und dann eine aufgezeichnete Botschaft:

ART VADER

Hallo, hier ist die Mailbox von Art Vader. Ich bin zur Zeit unterwegs, um die Galaxis zu terrorisieren. Sie können mir aber gerne eine Botschaft hinterlassen und ich komme dann bei Ihnen vorbei und vernichte Ihren Planeten. Wenn Sie die Leute von der Versicherung sind: Die Policen für den Todesstern sind bezahlt! Und bei der Zerstörung handelt es sich um einen Unfall! Also zahlen Sie endlich! Ach, falls mein Sohn anruft, ich bin Zeit in...

COMPUTERSTIMME

Band ist zu ende!

JIRG SKYMAKER

Toll!

Er legt auf und geht zu den anderen.

Er war nicht da.

OBI-WAN

Dann gehen wir erstmal was essen.

CHEWING FUHBACCA

Whhhhaaaaaaiiiii.

OBI-WAN

Ja gut, gehen wir zum Thai.

Sie gehen über eine Promenade zu einem Restaurant mit der Aufschrift „Joda Thai – Dhagobaische Spezialitäten und Machtlehre“.

TOILETTE, INNEN, TAG

Still Solo betritt den Toilettenraum.

Bild: Eine in der Science Fiction seltene Szene – Still Solo auf dem Weg zur Toilette.

Während er noch guter Dinge an die Pinkelrinne tritt, wird er einer Gestalt gewahr, die dort bereits steht...

Art Vader!

Solo erschrickt.

Art Vader, mitten in der „Arbeit“, sieht auf, bemerkt ihn, wendet sich ihm zu, hebt drohend die Hand und sagt:

ART VADER

Hab ich dich, Solo!

Solo stutzt, angesichts der Tatsache, in welcher Weise Vader vor ihm steht.

Vader wird sich der peinlichen Situation bewußt und dreht sich wieder zur Pinkelrinne, um sein Geschäft zu beenden.

Solo ist immernoch wie paralysiert.

STILL SOLO

Ist das...

ART VADER

Eine Prothese, ja.

STILL SOLO

Wow.

Der Schrecken fällt von ihm und er will gerade die Flucht antreten, als in einer der Kabinen die Spülung betätigt wird. Die Kabinentür wird aufgestoßen und aus ihr heraus tritt Boba Vett, der gefürchteste Headhunter in der ganzen Galaxis, eine rosane Einkaufstüte in der Hand.

BOBA VETT

Endlich sehen wir uns wieder, Solo!

Er versperrt ihm den Weg zum Ausgang.

Vader ist derweil fertig, schüttelt ab und meint...

ART VADER

Könnte mir vielleicht einer der Herren mit dem Reißverschluß behilflich sein?

RESTAURANT, INNEN, TAG

Obi-Wan, Jirg Skymaker, Chewing-Fuhbacca und die Prinzessin sitzen an einem Tisch.

OBI-WAN

Ich hab das Gefühl, irgendwas fehlt hier...

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Die Servietten?

OBI-WAN

Nein... irgendwas anderes...

FOLTERKAMMER, INNEN, TAG

Solo ist an einem Folterinstrumentestuhl festgebunden und wird von Art Vader gefoltert.

ART VADER

Okay, du meinst du bist weit herumgekommen? Du denkst, du hast schon alles gesehen? Ha!

Er schaltet an den Tasten herum. Auf dem Bildschirm vor Solo erscheint...

BLONDES WESEN

...mein Name ist Barbara Ekligmann. Heute möchte ich...

Solo schreit.

KORRIDOR VOR DER FOLTERKAMMER, INNEN, TAG

Vader verläßt die Folterkammer, die Tür geht zu, aber von drinnen können wir noch immer lautes Schreien hören.

ART VADER

Sie können Captain Solo zum Mesbeka Team bringen, sowie ich die Pläne zurückhabe.

BOBA VETT

Dumm nützt er mir nichts!

ART VADER

Er wird keine bleibenden Schäden... naja, vielleicht doch.

BOBA VETT

Es ist ein Preis auf seinen Kopf als Texter ausgesetzt.

ART VADER

Vielleicht... kriegen Sie ihn ja noch als Kontakter durch.

Der „Imperial March“ wird von einem Handy gepiepst.

Oh, sorry, das ist für mich.

Vader öffnet sein Handy und spricht hinein.

Ja, Art Vader hier.

Pause.

Oh, Junge! Woher hast du diese Nummer? Aha. Wow. Wir... wir sollten uns mal treffen!

Überraschung:

Was, ehrlich? Ich bin auch hier! Ja. Sagen wir... im Parkhaus, auf Ebene 14. In einer Stunde. Okay. Ich freu mich.

Er steckt das Handy weg.

Mein Sohn. Endlich lernen wir uns kennen. Ich bin ganz aufgeregt. Okay, nehmen Sie Solo und bringen Sie ihn zu dieser Agentur. Ich brauche ihn nicht mehr.

BOBA VETT

Einverstanden.

Vett geht.

ART VADER

Ach, Vett.

Der Headhunter hält inne.

Unterstehen Sie sich, dieses rosa Ding auf Ihre Spesenrechnung zu setzen!

RESTAURANT, INNEN, TAG

Jirg Skymaker erhebt sich.

JIRG SKYMAKER

Okay, ich geh jetzt mal meinen Vater besuchen.

OBI-WAN

Grüß ihn schön von mir.

JIRG SKYMAKER

Aber du hast doch gesagt, du kennst ihn gar nicht.

OBI-WAN

Na dann laß es halt!

Jirg geht.

CHEWING FUHBACCA

Whooaaaa whaaaoooooo wha!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Für mich auch – mit viel Sahne!

KORRIDOR, INNEN, TAG

Zwei Wurmtruppen stützen Still Solo auf dem Weg zum Schiff des Headhunters. Vor ihnen geht Boba Vett und sichert den Gang.

BOBA VETT

Du wirst schon sehen, Solo, du kommst in eine nette Agentur.

STILL SOLO

Ich will nicht. Ich bin Freelancer!

BOBA VETT

Ach, hab dich nicht so! Du hast nur drei Lichtjahre Kündigungsfrist!

STILL SOLO

Aber Lichtjahre ist eine Entfernungseinheit, keine Angabe der Zeit...

Bild: Still Solo wird von Boba Vett (Head Hunter) entführt.

Er bricht zusammen und die Wurmtruppen schleppen ihn weiter.

Boba Vett denkt einen Moment nach.

BOBA VETT

Hmmm, er hat recht. Ich wußte, da war irgendein Haken an dem Vertrag!

SMOG CITY, AUSSEN

So eine Art Tiefgarage, wo Jirg seinen neu erworbenen ACDC-Wing-Jäger geparkt hat.

Aus dem Schatten tritt Art Vader.

ART VADER

Luke, wir müssen reden! Ich bin...

JIRG SKYMAKER

Mein Name ist Jirg, nicht Luke!

ART VADER

Oh. Äh, ja, aber... mir hat man gesagt, mein Sohn hieße Luke...

JIRG SKYMAKER

Ist vielleicht n anderer Skymaker?!

ART VADER

Ähhhhhhhhh...

JIRG SKYMAKER

Was wolltest du mir denn sagen?

ART VADER

Daß... also... daß ich...

JIRG SKYMAKER

Daß du ein schlechter Vater warst? Daß du mich vernachlässigt hast, nur um böse zu werden? Um durch die Galaxis zu ziehen und Leute umzubringen? Daß du mir nicht einmal ein Schlaflied gesungen hast, weil du irgendeiner Prinzessin mit gestohlenen Plänen hinterhergejagt bist? Daß ich in all den Jahren keine einzige Postkarte von dir bekommen habe, obwohl du während der langen Reisen im Hyperraum doch wohl genügend Zeit zum Schreiben gehabt hättest?

ART VADER

Naja...

JIRG SKYMAKER

Daß du an meinen Geburtstag nichtmal angerufen hast? Daß du mir nichtmal ein Stück eines zerstörten Planeten geschickt hast, mit freundlichen Grüßen von deinem Vater?

ART VADER

Also eigentlich...

JIRG SKYMAKER

Aber nein, du mußtest ja unbedingt böse werden, ja?

ART VADER

Ähm, also... es tut mir leid! Ich... ich war ein schlechter Vater!

JIRG SKYMAKER

Du warst ein schlechter Mensch!

ART VADER

Richtig! Und das bin ich immernoch. Hier, ich kann’s beweisen!

Er zieht seinen funkelnagelneuen Paß raus, wo jetzt das Bild seiner schwarzen Maske drin ist, mit dem Namen „Art Vader, böse“.

Vielleicht erklärt das einiges. Und deshalb... ich möchte, die verlorenen Jahre mit dir nachholen.

JIRG SKYMAKER

Du meinst, wir fliegen zusammen zu irgendwelchen Vergnügungspark-Planeten... oder vernichten wenigstens ein paar? Wir gehen gemeinsam angeln, du bringst mir bei wie man Fahrrad fährt...

ART VADER

Fahrrad?

JIRG SKYMAKER

Naja, oder wie man Gleiter fliegt. Wir gehen zusammen ins Kino, essen Eis, gehen im Wald spazieren...

ART VADER

Naja, ich dachte eigentlich eher daran, daß wir zusammen die Galaxis beherrschen und so.

JIRG SKYMAKER

Ohhh. Hmmm, ja, da muß ich erstmal drüber nachdenken.

ART VADER

Dann denk schnell, mein Shuttle steht im Halteverbot!

RESTAURANT, INNEN, TAG

Das Essen wird serviert.

Ein Oberkellner-Roboter tritt an ihren Tisch heran.

Oberkellner-Roboter

Ist das Ihr Fahrzeug, der Haarige Falke?

OBI-WAN

Haarende Falke!

Oberkellner-Roboter

Wie auch immer. Ich wurde von der Geschäftsführung dieses Etablissements aufgefordert Ihnen mitzuteilen, daß Ihr Fahrzeug, wenn Sie es so zu nennen belieben, wegen Parkens in einer Landeverbotszone abgeschleppt wird. Vielen Dank für dieses höchst unterhaltsame Gespräch.

Der Oberkellner-Roboter geht weiter zum nächsten Tisch.

Ist dies Ihr ärztlicher Befund?

GAST

Ähh, ja?! Ich war erst heute morgen beim Arzt.

Er sieht seine Begleiterin verwirrt an.

Oberkellner-Roboter

Ich wurde von der Geschäftsleitung dieses Etablissements aufgefordert Ihnen mitzuteilen, daß Sie an einer tödlichen Krankheit leiden, die...

Unsere Helden springen auf.

OBI-WAN

Vielleicht schaffen wir es noch.

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Holt ihr mich dann beim Friseur ab?

Obi-Wan packt sie am Arm und schleift sie mit.

OBI-WAN

Du kommst mit!

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

Aber ich will auch so tolle Locken haben wie er!

Die drei hetzen durch Smog City.

Nach ein paar Kurven gelangen sie auf eine Promenade, von der sie einen guten Überblick haben. Unter sich sehen sie, wie Solo vom Headhunter zu einem Schiff geführt wird.

OBI-WAN

Da ist Solo.

CHEWING FUHBACCA

Whhaaaaaaaaa whie!

OBI-WAN

Was? Einer der gefürchtesten Headhunter?

CHEWING FUHBACCA

Whaaaaa!

OBI-WAN

Noch gefürchteter als Mon Icka Bea-Na?

CHEWING FUHBACCA

Whaaaaa!

OBI-WAN

Mist!

Sie sehen, wie Solo in das Schiff verladen wird.

Wir müssen sie verfolgen!

Die drei laufen weiter, dorthin, wo sie ihr Schiff geparkt haben.

Im Hintergrund sehen wir, daß das Schiff des Headhunters abhebt.

Sie erreichen den Falken – doch davor steht der Polizist. Er sieht von seinem Protokollblock auf und gibt dann das Zeichen, den Falken abzuschleppen.

TIEFGARAGENPLATTFORM, AUSSEN, TAG

Jirgy Skymaker und sein Vater Art Vader steigen in das Shuttle Vaders.

PARKHAUSPLATTFORM, AUSSEN, TAG

Der Haarende Falke wird abgeschleppt.

OBI-WAN

Jetzt sind wir hier gestrandet, Solo ist von dem Headhunter in eine ferne Agentur entführt worden und niemand weiß, was aus Jirg Skymaker und seinem Vater geworden ist.

CHEWING FUHBACCA

Whoooaaaaaa whaaaaaa whaaaooooo!

OBI-WAN

Allerdings!

Wir zoomen zurück und sehen, wie die drei auf einer Plattform des Parkhauses in Smog City stehen.

Wir zoomen immer weiter zurück und sehen dabei:

Der Haarende Falke wird abgeschleppt.

WELTRAUM

Das Schiff des Headhunters geht zur Überlichtgeschwindigkeit über.

Das Shuttle Art Vaders steuert auf den Verbenzerstörer zu. Auf der Seite ist das Logo des Imperiums übermalt worden mit den Worten:

„Art Vader & Son

Ruling the Galaxy since 1999“

Das Shuttle verschwindet im Verbenzerstörer.

SCHNITT ZU:

NACHSPANN

OBI-WAN BÜSSE PEEWEE LET

als als

OBI-WAN STILL SOLO

OLRICH DERMANNAUSSTAHL

als ART VADER

mit

CHRISTIE ZEITEISEN

AVERNA GIORDANO

als

SCHÖNE FRAUEN

NICOPHELIA

als

PRINZESSIN NICOPHELIA BESTIANA

und

JIRGY MAUS

als

CHEWING FUHBACCA / JIRG SKYMAKER

SPECIAL GUEST

EIN GRIMMERT DREINBLICKENDES FRÄULEIN

als

POLIZIST

REGIE

WERNER ENN

PRODUKTION UND DREHBUCH

TEXT THAT

KAMERA

DIE BESTIE

SCHNITT

RÜMÜ KÖNIG

MEDIZINISCHE BETREUUNG

KLAUS MADRAS EARLKÖNIG

PRODUKTIONSDESIGN

JIRGY MAUS

KOSTÜME

KLAPPE GISI

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HARALD HAPUNKT

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RAINER DEMOLITION-KESSEL

GARTENARBEITEN

A. BOCK

NOMINIERT FÜR DEN GUMMI AWARD IN DER KATEGORIE LUXURIÖSE GARTENARBEITEN