Erster Akt, erste Szene

Hexe: Wann solln wir drei uns wieder treffen?

2. Hexe: Um 8 Uhr 30.

Hexe: Oh, ja, klar, dumme Frage von mir.

3. Hexe: Was liegt an?

2. Hexe: Ein Drama, wie es dramatischer nicht sein könnte.

Hexe: Warum sprechen wir dann nicht in Versen, sondern labern einfach so

drauflos?

2. Hexe: Pscht!

Hexe: Tschuldigung.

2. Hexe: Das Drama spielt sich ab in einem kleinen Land...

3. Hexe: Holland?

Hexe: Legoland?

3. Hexe: Helgoland?

2. Hexe: Schnauze!

Hexe: Tschuldigung.

2. Hexe: Es spielt sich ab in dem kleinen Ländchen Moresalien...

3. Hexe: Nie gehört!

2. Hexe: Wenn du jetzt nicht langsam die Klappe hälst und mich die Einleitung

machen läßt, dann fliegst du achtkantig aus diesem Drama raus.

3. Hexe: Hmmm...

2. Hexe: Also: Das Drama spielt sich ab in einem kleinen Land namens

Moresalien. Hier herrschen der bärtige König Rümü der Erste und seine

Hexe: ...die aber mit der Halbfettmargarine ähnlichen Namens keine

verwandschaftlichen Bande... äh... verbinden.

3. Hexe: Und was ist mit Kaiser Kajotämm?

2. Hexe: Der findet in diesem Drama keine Erwähnung.

3. Hexe: Aha.

2. Hexe: Das Drama nimmt damit seinen Lauf, daß Prinz Marcello der

Schwindligredner seinen Tod nimmt...

Hexe: Wie kann man denn seinen Tod nehmen?

2. Hexe: Stirbt dann eben! Er stirbt.

Hexe: Warum?

2. Hexe: Sieh dir das Drama an, dann weißt du’s!

Hexe: Du bist ja wieder pampig heute!

3. Hexe: Richtig resolut.

2. Hexe: Hexen!

Erster Akt, zweite Szene

Knecht: Vernehmt die Kunde: Prinz Marcello ist tot. Ermordet.

PeeWeelet: Mein Freund und Bruder... naja, mein Freund! Ermordet?

Knecht: Vielleicht paßt dahingerafft besser.

PeeWeelet: Mich dünkt das selbe.

Knecht: Was?

PeeWeelet: Äh, ja, mein ich auch. Dahingerafft, aber von wem?

Knecht: Die Leiche ist noch frisch.

PeeWeelet: Ähm, solltest du nicht eigentlich in New York sein, Knecht?

Knecht: Oh, ja, richtig. (verschwindet nach New York)

PeeWeelet: Was in diesen neuartigen Dramen alles möglich ist. Nunja, was

PeeWeelet: Ich muß gestehen, ich hatte mir ein bißchen mehr Information

erhofft.

Kusi van Totte: Und ich habe schlimme Kunde.

PeeWeelet: Toyota, aber ein so schlimmer Kunde ist das doch gar nicht... oder

was meinst du?

Kusi van Totte: Es sieht ganz so aus, als wäre nicht nur der Schwindligredner

von diesem Gift infiziert, es scheint auch andere erwischt zu haben.

PeeWeelet: Wen?

Kusi van Totte: Prinzessin Tiane zeigt bereits die selben Symptome, wie der tote

Prinz.

PeeWeelet: Wir haben einen Mörder in unserer Mitte.

Kusi van Totte: (sieht sich um)

PeeWeelet: Nein, nicht hier zwischen uns beiden, das war rethorisch gemeint.

Kusi van Totte: Ach so.

PeeWeelet: Ich werde meine Getreuen um mich versammeln...

Kusi van Totte: Damit da dann der Verräter in der Mitte ist?

PeeWeelet: Geh ab und laß dieses Drama von Fachleuten beenden!

Kusi van Totte: Dann geh ich jetzt zurück ins Sauerland. (ab)

PeeWeelet: Wenn es je einen Zeitpunkt gegeben hat, um in eine dramatische

Sprache zu verfallen, dann ist das...

PeeWeelet: ...der Frühstückswagen! (ab)

Erster Akt, dritte Szene

PeeWeelet: Wir haben einen Mörder in unserer Mit... arbeiterschaft!

Bestie: Und wer ist das?

PeeWeelet: Wenn wir das wüßten, dann...

Olrich: ...würden wir ihn umbringen.

PeeWeelet: ...wäre das Drama jetzt vorbei.

Olrich: Auch gut. Ich muß nämlich noch n paar Reinzeichnungen machen.

PeeWeelet: (durch die Zähne) Nicht jetzt! (lauter) Irgendjemand vergiftet... uns

den Geist! Wie sich das in einem shakespeareanischen Drama auch gehört.

Andreadoria: Prinzessin Tiane ist auch betroffen, nicht wahr?

PeeWeelet: Ja.

Andreadoria: Sagen wir mal so: wenn wir den Mörder nicht bald finden, dann

hilft uns nichtmalmehr die Clubcarte von der DBV!

PeeWeelet: Ich würde vorschlagen, wir gehen direkt über in den nächsten Akt!

Zweiter Akt, erste Szene

PeeWeelet: KD or not KD, that is the question

wether it’s nobler in the mind to suffer

the slings and Lexus of...

Marcellos Geist: Na, biste wieder am Angeben?

PeeWeelet: Hmmmmja. Ich dachte, du wärst tot.

Marcellos Geist: Lies mal die Regieanweisung: ich bin tot! Aber ich bin mein

Geist. Averner gefällig?

PeeWeelet: Gerne.

PeeWeelet: Was führt dich zurück in dieses Drama?

Marcellos Geist: Ich besuche nur jemanden.

PeeWeelet: Welch ein Gesingungswandel.

Marcellos Geist: Sei mal ganz vorsichtig, Kleiner.

PeeWeelet: Tschuldigung. Und, sonst was zu berichten?

Marcellos Geist: Das versuchte ich dir gerade durch die Blume mitzuteilen: du

sollst vorsichtig sein. Mein Mörder ist noch immer hier.

PeeWeelet: Schon klar, aber für gewöhnlich ist das dann der Bruder des Königs, der mit dessen oder in dem Fall deiner Frau... War es etwa Herr Beaun, der Geliebte der Königin?

Marcellos Geist: Quatsch! Ich gebe dir einen kleinen Tip: es war schwarze

Margie!

PeeWeelet: Schwarze Margie? Oh nein, der Margier des Königs?

Marcellos Geist: Genau der! Sei auf der Hut. (trinkt aus) Wir sehen uns dann im

W-Stop! (verschwindet)

PeeWeelet: Walhalla-Stop - das Café aller Todgeweihten. Na toll!

Zweiter Akt, zweite Szene

Bestie: Und, was hat er dir gesagt?

PeeWeelet: Wer?

Bestie: Marcellos Geist!

PeeWeelet: Woher weißt du?

Bestie: Wir haben auch mal Dramen durchgenommen. Also?

PeeWeelet: Er sagt, es war...

Gulliver: (steckt den Kopf zur Türe rein) Alles klar?

PeeWeelet: ...er!

Gulliver: (wird ignoriert bis er geht)

Bestie: Man sagt, er sei aus der Stadt Opportunis.

PeeWeelet: Wo alle ohne Rückgrat geboren werden, ja.

Bestie: Er ist der Margier des Königs.

PeeWeelet: Ein schwarzer Margier. Bzw. ein schwarz-weißer. Ist dir je

aufgefallen, daß seine Schulter abbegriffen wirkt?

Bestie: Ja. Eine Kriegsverletzung?

PeeWeelet: Schlimmer!

Bestie: Selbstkasteiung?

Olrich, der Mann aus Stahl: Nein... es kommt davon, daß er sich ständig selbst

auf die Schulter klopft!

Bestie: Wir sind verloren!

PeeWeelet: So ist es!

Bestie: Und schlimmer noch, wir sind zu einer Audienz beim König geladen.

PeeWeelet: Schockschwerenot!

Bestie: Bitte?

PeeWeelet: Klingt doch gut, oder nicht?

Bestie: Naja, ich weiß ja nicht.

Olrich: Möchte jemand ein Nasenpflaster?

Zweiter Akt, dritte Szene

König: Liebe Untertanen, Königin Gabrielätta hat von ihren Reisen in ferne

Länder etwas mitgebracht, das ich jetzt bei uns einführen möchte. Es kommt aus dem asiatischen Raum und heißt Mee-Ting.

Gulliver: Ja, find ich auch gut.

König: Es soll uns dazu dienen, unsere Gedanken auszutauschen.

Gulliver: So iset.

König: Wie ich gehört habe, ist Prinzessin Tiane an einer unheilbaren Krankheit

erkrankt.

Gulliver: Da weiß ich nichts von.

König: An der selben Krankheit, an der auch Prinz Marcello gestorben ist.

Gulliver: Hab ich doch gleich gesagt.

König: Es steht zu befürchten, daß nicht einmal ein Magalog ihr helfen kann.

PeeWeelet: Monolog!

König: Magalog!

Bestie: Ihr meint... ein Katazin!?

König: Oh ja, Katazin, verzeihung. Aber das hat man nunmal von der

verdammten Basisdemokratie.

Gulliver: Ja, seh ich auch so.

Zweiter Akt, vierte Szene

PeeWeelet: Wie er den König immer dazu bringt, genau das zu sagen, was er

auch meint... es IST schwarze Margie.

Bestie: Was sollen wir jetzt tun?

Olrich: Wir brauchen Verstärkung.

Falix: Morgen! Ihr habt mich gerufen?

PeeWeelet: Falix, ein Mann, der sich für nix zu fies ist.

Falix: Nee, also wenn ich mir den Scheiß wieder anhören muß, dann mach ich

bei diesem Drama nicht mit. (ab)

Bestie: Na toll, PeeWeelet, haste ja wirklich ganz super hingekriegt.

PeeWeelet: Tschuldigung.

Olrich: Genau genommen brauchen wir einen neuen Plan.

Andreadoria: Genau genommen brauchen wir erstmal einen Plan.

PeeWeelet: Ziemlich gutes Argument.

Olrich: Also, was tun wir?

Bestie: Tja, so wie ich das sehe, läuft das auf einen Zweikampf hinaus. Bei dem

beide Beteiligten sterben werden, wie sich das in einem guten Drama gehört.

PeeWeelet: Hey, was seht ihr mich alle so an.

Bestie: Na wer hat sich denn die Heldenrolle geschrieben?

PeeWeelet: Dann will ich aber erstmal meine Nicophelia!

Bestie: Spar dir das für die nächste Geburtstagskarte!

PeeWeelet: Marcello hatte recht! Mein Tod steht kurz bevor... Habt ihr euch

eigentlich schon überlegt, wo wir nachher essen gehen?

Andreadoria: Also nicht wieder zum Chinesen.

Bestie: Zum Griechen geh ich nicht.

Olrich: Wie wärs mit dem Thailänder?

Andreadoria: Thailänder ist ne gute Idee...

Dritter Akt, erste Szene

Aphjudithe: Fremder, seid Ihr PeeWeelet der Unrasierte, welcher seit Jahren auf

Kriegsfuß steht mit der Gilde der Wasserskifahrer und der noch nie einen Bock sein Eigen nennen konnte?

PeeWeelet: (durch die Zähne) Wasserskifahrer... ich spür heute noch das Wasser

zwischen meinen Zähnen... (lauter) Ja, der bin ich. Wer seid ihr?

Aphjudithe: Ich bin Aphjudithe.

PeeWeelet: Ein schöner Name.

Aphjudithe: Ja, aber beschissen zu tippen. Ich bin hier, um Euch Kunde zu

bringen von eurem bevorstehenden Tod.

PeeWeelet: Und, ist es eine gute Nachricht?

Aphjudithe: Hängt ganz davon ab. So, ich muß jetzt los.

PeeWeelet: Aber wohin denn?

Aphjudithe: Meine Tochter vom Kindergarten abholen. Also machs mal gut.

PeeWeelet: Aber... hast du mir nicht gesagt, daß ich sterben werde?

Aphjudithe: Sagen das nicht alle? Schönen Tag noch!

PeeWeelet: Hmmmm...

Bestie: Irgendwie beunruhigt?

PeeWeelet: Naja... ja! Ging es hier nicht eigentlich darum, daß Prinzessin Tiane

vergiftet worden ist?

Bestie: Ja, und?

PeeWeelet: Ich meine... wieso reden wir dann die ganzen letzten Szenen nur

darüber, daß ICH sterben werde?

Bestie: Weil du dir diese...

PeeWeelet: ...Heldennummer reingeschrieben hast, ja, ich weiß.

Bestie: Dann ist ja gut. Willst du nicht langsam mal abgehen?

PeeWeelet: Abgehen oder abtreten?

Bestie: Wo ist da der Unterschied?

PeeWeelet: Der Unterschied? Ob mich Charon über den Styx fährt oder ob ich

mit der Goethe über den Rhein fahre...

Bestie: Da ist definitiv kein Unterschied!

PeeWeelet: Stimmt!

Dritter Akt, zweite Szene

Ein stets grimmert dreinblickendes Fräulein: Ich bewundere euren Hut.

PeeWeelet: Bitte? Ihr bewundert meinen Mut?

Ein stets grimmert dreinblickendes Fräulein: Euren Hut.

PeeWeelet: Aber ich trage gar keinen Hut.

Ein stets grimmert dreinblickendes Fräulein: Dann... meinte ich vielleicht

jemand anders. (ab)

Bestie: Sollte dir das nicht zu denken geben?

PeeWeelet: Jaja, schon gut, ich hätte doch besser das Märchen schreiben sollen.

Aber... mir ist verdammtnochmal kein Märchen eingefallen, jedenfalls keins, in dem nicht... eine gewisse Person allzusehr in den Vordergrund gerückt wäre.

Bestie: Du hättest micht ja anrufen können.

PeeWeelet: Hab ich ja gemacht, aber bei dir ist keiner rangegangen...

Ein stets grimmert dreinblickendes Fräulein: Könntet ihr jetzt vielleicht mal

mit dem Stück weitermachen?

Bestie: Sie hat recht. Wir sollten langsam zum Ende kommen - zu DEINEM

Ende.

PeeWeelet: Ihr könnt einem echt den Tag versüßen.

Dritter Akt, dritte Szene

Irmi aus dem Eis: Na, bereit zum Sterben?

PeeWeelet: Ich kann’s nicht mehr hören.

Irmi aus dem Eis: Hast du dir selbst zuzuschreiben.

PeeWeelet: War das n Wortwitz?

Irmi aus dem Eis: Was wohl sonst? Du hättest hier aber auch mal n bißchen

mehr über Christiane schreiben können.

PeeWeelet: Dafür werd ich doch gleich sterben.

Irmi aus dem Eis: Na, ich weiß nicht ob das reicht.

Olrich: Da kommt der Margier und Hörni, sein treuer Diener... kommt

wahrscheinlich etwas später.

Irmi aus dem Eis: Warum nennt man ihn Hörni?

Ein stets grimmert dreinblickendes Fräulein: Ich glaube, weil er ein Gehörnter

ist.

Aphjudithe: Weil er ein Einhorn verspeist hat.

Falix: Genau genommen weiß man es nicht, und es wird immer ein Mysterium

bleiben.

Bestie: Soll das ne Massenszene sein, in der alle nochmal vorkommen?

PeeWeelet: Keine Kritik. Es ist an der Zeit...

Ingo von Kahnterbury: Was ist hier los?

PeeWeelet: Was denn jetzt schon wieder?

Ingo von Kahnterbury: Ich bin von seiner Majestät König Rümü dem Ersten

dazu ermächtigt worden, das Drama an dieser Stelle abrupt und überraschend zu beenden, bevor es zu Handschreiblichkeiten kommt.

PeeWeelet: Heißt das etwa, ich werde nicht sterben?

Ingo von Kahnterbury: Doch. ALLE werden sterben.

Bestie: Hältst du das für ein gutes Ende?

PeeWeelet: Nein... das dicke Ende kommt erst noch!

Gulliver: (tritt auf) Na, alles frisch?